Модные сумки весна-лето 2017

Модные сумки весна-лето 2017

Модная обувь весна-лето 2017

Модная обувь весна-лето 2017

Модные платья весна-лето 2017

Модные платья весна-лето 2017

Модные цвета 2017

Модные цвета 2017

И надел он на голову бант купил себе нарядное платье


Еще одна потрясающая детская книга     Поскольку текст…

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)
    • Русский (ru)
    • Українська (uk)
    • Français (fr)
    • Português (pt)
    • español (es)
    • Deutsch (de)
    • Italiano (it)
    • Беларуская (be)

omega14z.livejournal.com

Савелий Низовский - запись пользователя Марина (gonzzzsister) в сообществе Книги, музыка, кино, ТВ в категории Книги для детей-категория закрыта

Наверняка многие встречали в сети эту картинку. Кто-то хохотал, кто-то ужасался.

Я была так потрясена этой красотой что решила найти сказку целиком.

Предлагаю ее вашему вниманию. А вот читать ли детям - не знаю..... В принципе, ничего крамольного в сказке нет. И сама то идея прекрасна - про добрую хорошую девочку.  Но текст вкупе с картинками выглядит как полный бред. Или мы взрослые уже настолько развращены, что ищем подвох даже там,  где его нет.

Савелий Низовский  "Как царь ушел в девочки"

   


У Верочки был на голове бант. Да такой большой и красивый, что она его даже зонтиком закрывала. А один царь другой страны узнал про бант и сказал
- И я хочу такой бант
И он позвал всех своих знаменитых генералов и министров и говорит
- Поезжайте к той девочке Верочке и принесите мне бант! Можете хоть сто мешков золота ей отдать Да смотрите, без банта не возвращайтесь! А то я вас казню!


Приехали генералы и министры к Верочке и говорят
- На тебе сто мешков золота! Отдавай нам бант!
А она говорит
- Зачем мне ваши мешки! мне мой бант больше нравится. Мне его папа подарил! И не отдала.


Ушли генералы и министры, позвонили туда-сюда по телефону и купили за сто мешков золота сто автомобилей и целый стоэтажный дом с лифтом. На другой день привезли все к Верочке  и говорят:
- Вон сколько всего – бери! И на лифте можешь кататься потому что дом – твой. Отдавай бант!
А Верочка им:
- Нет! На лифте пусть мальчишки катаются, а мне мой бант нравится! Мне его папа подарил!


Тогда генералы и министры говорят
- Надо бант отнять
Подкараулили Верочку во дворе, когда она гулять вышла ,подбежали к ней с пистолетами - а Верочка опустила зонтик, а под зонтиком у нее - бант. Да такой красивый, что генералы и министры как увидели его так все и упали. И оказалось во дворе у девочки очень много павших генералов и министров. И все - из другой страны. И все - знаменитые.


Тут милиция сразу приехала на машинах, следователи разные и говорят.
- Кто это столько знаменитых и великих генералов убил? Про них в газетах столько раз писали, у нас международные неприятности будут. Может даже война!
А Верочка говорит
- Я их не убивала. Я им мой красивый бант показала. А то они меня ограбить хотели.


Милицейские следователи подумали и говорят
- Ишь какая красота бывает! Смертельная! И ты им правильно показала бант, раз они такие грабители! Не бойся ничего ,девочка. Даже если война будет - мы за тебя заступимся!
Тут про министров и генералов-грабителй написали в газетах, их царь прочел, обиделся и говорит
- Война! Война! Как это так! Мои министры - и грабители вдруг!


А Верочка в это рвемя пришла к своему папе и говорит
-Папа, смотри какой ты мне красивый бант подарил. Прямо война из-за него!
А папа ей отвечает
- Слушай, дочка раз тому царю так нужен бант - отдай ты его! Просто так отдай, ни за что: ты ведь добрая!
- Правда- сказала Верочка - Я добрая.
Положила бант в коробку и отослала тому царю по почте. А царь получил бант по почте бесплатно и говорит
- Такая добрая девочка - это самое лучшее, что бывает на свете! Лучше, чем царь!


И он надел на голову бант, купил себе нарядное платье в магазине и ушел из царей в добрые девочки.

большой бант на машину

www.babyblog.ru

девочки / картинки, гифки, прикольные комиксы, интересные статьи по теме.

личное продолжение в комментариях царь девочки 
Подробнее И он надел на голову бант, купил себе нарядное платье в магазине и ушёл из царей в добрые девочки
I I I I I I И он надел на голову бант, купил себе нарядное платье в магазине -и ушёл из царей в добрые девочки.
личное,продолжение в комментариях,царь,девочки

Еще на тему

продолжение в комментариях(4392)

Развернуть

Похожие темы

Похожие посты

joyreactor.cc

"Как царь ушел в девочки"

Не могу не поделится с вами детской сказкой, которая ввела меня в шоковое состояние.

У Верочки был на голове бант. Да такой большой и красивый, что она его даже зонтиком закрывала. А один царь другой страны узнал про бант и сказал
— И я хочу такой бант
И он позвал всех своих знаменитых генералов и министров и говорит
— Поезжайте к той девочке Верочке и принесите мне бант! Можете хоть сто мешков золота ей отдать Да смотрите, без банта не возвращайтесь! А то я вас казню!

Приехали генералы и министры к Верочке и говорят
— На тебе сто мешков золота! Отдавай нам бант!
А она говорит
— Зачем мне ваши мешки! мне мой бант больше нравится. Мне его папа подарил! И не отдала.
Ушли генералы и министры, позвонили туда-сюда по телефону и купили за сто мешков золота сто автомобилей и целый сто этажный дом с лифтом. На другой день привезли все к Верочке и говорят:
— Вон сколько всего – бери! И на лифте можешь кататься потому что дом – твой. Отдавай бант!
А Верочка им:
— Нет! На лифте пусть мальчишки катаются, а мне мой бант нравится! Мне его папа подарил!
Тогда генералы и министры говорят
— Надо бант отнять
Подкараулили Верочку во дворе, когда она гулять вышла, подбежали к ней с пистолетами — а Верочка опустила зонтик, а под зонтиком у нее — бант. Да такой красивый, что генералы и министры как увидели его так все и упали. И оказалось во дворе у девочки очень много павших генералов и министров. И все — из другой страны. И все — знаменитые.
Тут милиция сразу приехала на машинах, следователи разные и говорят.
— Кто это столько знаменитых и великих генералов убил? Про них в газетах столько раз писали, у нас международные неприятности будут. Может даже война!
А Верочка говорит
— Я их не убивала. Я им мой красивый бант показала. А то они меня ограбить хотели.
Милицейские следователи подумали и говорят
— Ишь какая красота бывает! Смертельная! И ты им правильно показала бант, раз они такие грабители! Не бойся ничего, девочка. Даже если война будет — мы за тебя заступимся!
Тут про министров и генералов-грабителй написали в газетах, их царь прочел, обиделся и говорит
— Война! Война! Как это так! Мои министры — и грабители вдруг!
А Верочка в это рвемя пришла к своему папе и говорит
— Папа, смотри какой ты мне красивый бант подарил. Прямо война из-за него!
А папа ей отвечает
— Слушай, дочка раз тому царю так нужен бант — отдай ты его! Просто так отдай, ни за что: ты ведь добрая!
— Правда — сказала Верочка — Я добрая.
Положила бант в коробку и отослала тому царю по почте. А царь получил бант по почте бесплатно и говорит
— Такая добрая девочка — это самое лучшее, что бывает на свете! Лучше, чем царь!
И теперь самое фееричное:
И он надел на голову бант, купил себе нарядное платье в магазине и ушел из царей в добрые девочки.

citaty.info

и ушел из царей в добрые девочки

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)
    • Русский (ru)
    • Українська (uk)
    • Français (fr)
    • Português (pt)
    • español (es)
    • Deutsch (de)
    • Italiano (it)
    • Беларуская (be)

luchshe-molchi.livejournal.com

Сказки для детей и взрослых » Литературно-художественный журнал "ЭТАЖИ"

В рубрике «Exegi Monumentum» мы вспоминаем писателя-сказочника Савелия Низовского (1946–2001). Он был одной из легенд Ленинграда-Петербурга, членом «Клуба-81» (сообщества литературного андеграунда), яркой фигурой в культурной жизни города. Низовский почти не издавался, встречая сопротивление официальных издательств. До сих пор опубликована только малая часть из более чем 250-ти сказок, написанных сказочником. Его абсурдные, яркие, ироничные, с неожиданными поворотами сюжета и невероятными превращениями сказки совершенно не укладывались в установленные «советские рамки» произведений для детей, да и сейчас появление сказок Низовского в инернет-изданиях порой вызывает скандал, негодование, неприятие. Но эти сказки неизменно нравятся детям.

Читайте в "Этажах" воспоминания о сказочнике А.Соловей (жены), И.Д.Кураса (племянника) и рецензию С. Сибилёва

 

Как царь ушёл в девочки


У девочки Верочки был на голове бант. Да такой большой и красивый, что она его даже зонтиком закрывала, уж такая она была скромная. А один царь Другой страны узнал про бант и сказал:
— И я хочу такой бант!
И он позвал всех своих знаменитых генералов и министров и говорит:
— Поезжайте к той девочке Верочке и привезите мне бант! Можете хоть сто мешков золота ей отдать! Да смотрите, без банта не возвращайтесь! А то я вас казню!
Приехали генералы и министры к Верочке и говорят:
— На тебе сто мешков золота! Отдавай нам бант!
А она говорит:
— Зачем мне ваши мешки! Мне бант больше нравится! Мне его папа подарил! — и не отдала.
Тогда генералы и министры говорят:
— Надо бант отнять!
Подкараулили Верочку во дворе, когда она гулять вышла, подбежали к ней с пистолетами — а Верочка опустила зонтик, а под зонтиком-то у нее — бант.
Да такой красивый, что генералы и министры как увидели его, так все и упали. И оказалось во дворе у девочки Верочки очень много павших генералов и министров. И все — из Другой страны, и все — знаменитые.
Тут милиция сразу приехала на машинах, следователи разные, и говорят:
— Кто это столько знаменитых и великих генералов убил? Про них в газетах столько раз писали, у нас международные неприятности будут. Может даже война!
А Верочка говорит:
— Я их не убивала. Я им мой красивый бант показала. А то они меня ограбить хотели.
Милицейские следователи подумали и говорят:
— Ишь, какая красота бывает! Смертельная! И ты им правильно показала бант, раз они такие грабители, — не бойся ничего, девочка. Даже если война будет — мы за тебя заступимся!
Тут про министров и генералов — грабителей написали в газетах, их царь прочел, обиделся и говорит:
— Война! Война! Как это так? Мои министры — и грабители вдруг?!
А Верочка в это время пришла к своему папе и говорит:
— Папа, смотри, какой ты мне красивый бант подарил! Прямо война из-за него!
А папа ей отвечает:
— Слушай, дочка, раз тому царю так нужен бант — отдай ты его! Просто так отдай, ни за что: ты ведь добрая!
— Правда, — сказала Верочка. — Я добрая.
Положила бант в коробку и отослала тому царю по почте. А царь получил бант по почте бесплатно и говорит: — Такая добрая девочка — это самое лучшее, что бывает на свете! Лучше, чем царь!
И он надел на голову бант, купил себе нарядное платье в магазине — и ушел из царей в добрые девочки.

 

Усы


Жил-был жук.
Жук жил под листом.
У жука росли усы.
Усы у жука росли и росли!
Сначала усы из-под листа вылезли.
Потом усы из леса выползли.
Потом усы доросли до города, до большого дома, стоявшего в самой середине, забрались усы на пятый этаж, — и влезли в открытую форточку.
Прямо в квартиру!
А в этой квартире жила злая старуха.
Увидела старуха усы, и говорит:
— Ага!
Быстренько форточку закрыла, — да усы и прищемила!
И стала на прекрасные усы мокрое белье вешать, приговаривая: «Ах, какая замечательная вешалка ко мне в форточку въехала!»
Не понравилось жуку, что на его прекрасные усы белье сушить вешают, и он написал старухе письмо.
«Бабушка! — написал он. — Пожалуйста, не вешайте на мои замечательные усы белье. Усы не для этого. Усы для красы. А белье ваше мокрое и противное!
Жук».
Это письмо он написал на зеленом листочке, зеленый листочек полосатая пчела-почтальонша отнесла старухе, а старуха прочла зеленое письмо, — и говорит:
— Подумаешь, ему не нравится! Зато мне нравится!
И нарочно еще больше белья понавешала.
— Хорошо же! — сказал жук и позвонил в лесную парикмахерскую.
А лесным парикмахером была гусеница.
— Будьте добры, гусеница! — сказал жук. — Покрасьте мне усы в черный цвет. Да не просто в черный, — а в самый черный. Да не просто в самый черный, — а чтобы пачкался!
— С удовольствием! — ответила гусеница и поползла по усам.
Из леса выползла — и в город вползла.
До большого дома добралась, — и усы сажей выкрасила.
Усы сажей выкрасила, а старухино белье, которое на усах висело, — все испачкала!
— Ах! — закричала старуха, поскорее форточку открыла, — жук свои усы и забрал.
С тех пор жуки всегда черные усы носят, а вредные старухи с тех пор добрыми сделались. Они думают: «А вдруг, если мы будем вредными, нам за нашу вредность снова белье испачкают?!»

 

Как Совет министров под подушкой потерялся


Одна Верочка утром под одеялом превратилась в чудовище. Которое не хотело утром в школу вставать. В таракана, наверно. Тараканы ведь в школу не ходят!
Ее мама очень испугалась, и говорит:
— Ой, какое несчастье! Надо вызвать «Скорую помощь»!
И стала звонить в «Скорую помощь».
И говорит:
— «Скорая помощь»? Срочно приезжайте! У нас ребенок превратился в такого таракана, который не хочет в школу вставать!
«Скорая помощь» говорит:
— Да, это ужасный таракан! Просто чудовище! Они — самые ужасные чудовища, эти тараканы, которые не хотят вставать в школу! По утрам. Ребенка как зовут?
Мама говорит:
— Верочка!
«Скорая помощь» говорит:
— Ох, какой ужас! Чудовище Верочка! Если бы его еще Мишкой или Колькой звали, — это куда ни шло: мальчишки — они все чудовища! Ну, если не чудовища, так шалуны и озорники! А ведь ваша Верочка, наверно, с белыми бантиками ходила?
Мама говорит:
— Вот именно! С белыми!
«Скорая помощь» спрашивает:
— А на пианино она, случайно, играть не училась?
—Училась, училась! — говорит мама. — Представляете?
— Ничем помочь не можем, — говорит тогда «Скорая помощь» — Чудовища, которые раньше, еще вчера, например, учились играть на пианино, — они лечению не поддаются. Мы на таких как посмотрим, так сами от ужаса чем-нибудь заболеваем. Какой-нибудь тараканией или слонопотамией. В общем, в постель забираемся. И сегодня у нас в городе такая эпидемия, что мы уже сто раз забирались: все мальчики и девочки превратились в чудовищ, которые не хотят в школу вставать, и даже сама учительница превратилась. Так что в школу вообще ходить некому.
Мама говорит:
— Неужели и директор школы превратился?
— И директор, — отвечает«Скорая помощь», — и даже сам Совет министров! С него-то вся эпидемия и пошла! Совет министров сегодня нам самый первый позвонил, и говорит: «Я хочу спать, а в министры идти не хочу! И вообще вставать не хочу — я, наверно, превратился в чудовище! Помогите!»
Тогда мама говорит:
— Ну, уж насчет Совета министров я не поверю! Эта «Скорая помощь» просто завралась, потому что сама из-под одеяла вылезать не хочет! Но дело-то совсем плохо, а?!
И она еще больше перепугалась, и с перепугу позвонила в Совет министров. А из Совета министров ей говорят:
— Извините, мы всеми министрами были раньше! А теперь лежим в постелях и спать хотим.
А потом говорят:
— Вы, наверно, насчет чудовища? У вас, наверно, дочка?
Мама говорит:
— Да!
Совет министров говорит:
— Ну, так мы сами теперь чудовища! Которые не хотят вставать и идти в министры!
— Та-ак! — сказала мама грозно. — А долго вы еще собираетесь быть в чудовищах?!
Совет министров говорит:
— Ну, хоть пять минуточек еще можно?! Мы еще пять минуточек поваляемся в постели, — а потом из чудовищ выздоровеем!
Мама говорит:
— Пять минуточек? Ну, ладно, что же с вами поделаешь! Пять минут разрешаю!
А потом говорит:
— Так что же это получается? Все — чудовища, а я одна — не чудовище?
Не-ет, это неинтересно! Я тоже хочу пять минуточек!
И мама забралась обратно в постель, и тоже превратилась в такое чудовище, которое не хочет в школу вставать. И в министры не хочет. И в мамы. Никуда не хочет, потому что хочет еще пять минут поваляться в постели.
Вот почему с тех пор в той стране и в том городе все такие чудовища. Из-за эпидемии. И пришлось им к школе моторчик приделать, и школа сама приезжает по утрам к Верочкиной постели. А чтобы школе в окошко въезжать, школу сделали маленькой как спичечный коробок. И Верочка школу в кровать к себе взяла, чтобы в ней поучиться, — да и засунула ее куда-то под подушку нечаянно. И школа где-то под подушкой потерялась. И почему это веревочку к школе не привязали?! Чтобы она была у школы как хвост, и за этот хвост школу можно бы было из-под подушки вытаскивать?! И к Совету министров тоже обязательно надо привязывать веревочку, если он еще без хвоста. А то как же его найдешь, под подушкой-то?!

 

Страшная сказка для взрослых:
Про учительницу, которая стала шваброй


В один класс пришла учительница. Она была очень красивая, но злая.
И в нее все сразу влюбились. А один мальчик — Васька Авоськин — в нее влюбился совсем.
Она сказала: «О дети, напишите, сколько будет: «два прибавить три». Все написали и тетрадки сдали. А Васька Авоськин написал «пятнадцать».
Конечно, это было неправильно. Но учительница ему поставила самую лучшую отметку. Потому что она собиралась с ним завтра целоваться.
Тогда все дети ужасно рассердились. Раньше они тоже с ней все хотели целоваться. А теперь они к учительнице подбежали и сорвали с нее платье. А Васька Авоськин, чтобы ничего про него и про нее не подумали, сорвал с нее парик.
И все сразу увидели, что это одна голова на палке. И под платьем у нее ничего нет, а голова совсем лысая и пустая.
И тогда дети отрезали у нее пальцы, положили на сковородку, поджарили и съели. Пальцы были вкусные, как сосиски. А учительница заплакала, что они разгадали ее самый главный секрет, и убежала к своему мужу жаловаться.
Но ее муж был тоже палка, только она не знала. А теперь, когда он увидел, какая она палка, он разделся. И сказал:
— Не плачь, я тоже — палка!
Но она рассердилась, почему он ее не жалеет. И тоже откусила ему пальцы!
А когда они оба сделались палками и без пальцев, они снова влюбились друг в друга! И стали целоваться прямо в губы! Два дня! А в школу она поэтому не пошла, и из учительниц ее прогнали.
И когда она через два дня пришла в школу, все ее разлюбили и сказали:
— Ты теперь не учительница! Ты — палка, и ты будешь шваброй!
И Васька Авоськин надел ей обратно парик и стал ею подметать.
А когда он все подмел, он ее обнял и заплакал.
А все дети над ним и над ней засмеялись.

 

Савелий Борисович Низовский родился в Ленинграде 31 мая 1946 г. Работал в Институте Радио, преподавателем физики, инженером в Доме Культуры, сторожем, внештатным корреспондентом в журналах «Костер» и «Искорка». В 1981 году стал членом сообщества литературного андеграунда «Клуб-81». Сказки печатались в самиздатском журнале «ДиМ». Первая книга Низовского «Как Гром греметь разучился» вышла в 1989 году в Ленинградском отделении издательства «Детская литература». В 1988 году стал лауреатом Всесоюзного конкурса молодых драматургов (пьеса «Театральный крокодил»). После перестройки Низовский вступил в «Товарищество Свободная культура», которое  обосновалось в легендарном доме на Пушкинской 10 и создал совместно с Анной Соловей первый независимый журнал «Топ-Шлеп», став его главным редактором. С «Топ-Шлепом» сотрудничали Лидия Юсупова, Олег Григорьев, Виктор Соснора, Светлана Иванова, художественные группы «АХЕ», «Свои», «Митьки» и др. В 1996 году в издательстве «Топ-Шлеп» выходит книга «Конфеты со шпионами». В 2000 году Савелий становится одним  из лауреатов конкурса сетевой литературы «Тенета-Ринет 2000». Большую популярность в интернете приобрела неизданная книга по сказке Низовского «Как царь ушёл в девочки» с иллюстрациями Давида Плаксина (текст сказки впервые вышел в журнале «Топ-Шлеп»). Савелий Низовский умер в Санкт-Петербурге в 2001 году.

etazhi-lit.ru

девочки / картинки, гифки, прикольные комиксы, интересные статьи по теме.

личное продолжение в комментариях царь девочки 
Подробнее И он надел на голову бант, купил себе нарядное платье в магазине и ушёл из царей в добрые девочки
I I I I I I И он надел на голову бант, купил себе нарядное платье в магазине -и ушёл из царей в добрые девочки.
личное,продолжение в комментариях,царь,девочки

Еще на тему

продолжение в комментариях(4392)

Развернуть

Похожие темы

Похожие посты

porn.reactor.cc

«Какими аксессуарами можно дополнить платье и образ невест, если свадьба в морском стиле?» – Яндекс.Знатоки

Любая свадьба, будь то морская или лесная, не должна нарочито заявлять о себе в образах невесты и жениха. Важно понять стиль/настроение. В данном случае морская - легкая, воздушная, неформальная, свободная. Актуально лаконичные образы без перегрузки деталями и дотошным повествованием морской истории. Всю нагрузку за данную тематику может взять на себя декор. А вы оставайтесь максимально естественными.

Легкое струящееся платье, без кринолинов и прочих обвесов. Босоножки, сандалии. Открытая обувь будет самой подходящей. На пляжную церемонию можно и вовсе одеть браслеты на ноги или барефуты, цветы на ногах тоже красиво. Распущенные волосы, можно веночек из живых цветов. Очень может подойти стилизация бохо. Возьмите что-нибудь из него.

И главное присматривайтесь и оценивайте образ, все должно быть гармонично, без излишеств.

Наймите свадебного организатора или стилиста. Они со стороны всегда оценят ваш образ, помогут подобрать более "вкусные" аксессуары. Которые подчеркнут вашу красоту, а не уведут "не в ту степь".

Иногда может выручить даже фотошоп. Попробуйте не покупая вещь, примерить ее виртуально :)

yandex.ru

30 цитат королевы сарказма Фаины Раневской - Попкорн

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

*

Оптимизм — это недостаток информации.

*

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

*

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

*

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

*

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

*

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

*

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

*

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

*

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

*

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

*

Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»

*

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

*

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

*

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

*

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

*

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

*

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

*

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

*

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

*

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

*

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

*

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

*

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

*

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

www.ivi.ru


Смотрите также