Модные сумки весна-лето 2017

Модные сумки весна-лето 2017

Модная обувь весна-лето 2017

Модная обувь весна-лето 2017

Модные платья весна-лето 2017

Модные платья весна-лето 2017

Модные цвета 2017

Модные цвета 2017

Шилова юлия меня зовут провокация или я выбираю мужчин под цвет платья


Читать онлайн Меня зовут Провокация, или Я выбираю мужчин под цвет платья

Дине всё удаётся легко, особенно манипулировать мужчинами. Девушки стонут от зависти, ведь если Дина захочет, любой кинется к её ногам. Она меняет состоятельных поклонников, отдыхает на роскошных курортах, ужинает в дорогих ресторанах, веселится на богемных тусовках. Но однажды всё кардинально меняется. Красавицу похищают и назначают её любовнику выкуп – три миллиона долларов! Дина пытается бежать, но неудачно. Главарь злоумышленников, Богдан, разозлённый непокорностью пленницы, делает всё, чтобы её сломать. И что странно, Дина против воли всё сильнее ощущает магнетическую привлекательность похитителя...

Содержание:

Юлия Шилова
Меня зовут Провокация, или Я выбираю мужчин под цвет платья

Пролог

Быть не такой, как все, поражать и шокировать – только так можно добиться успеха.

Барбра Стрейзанд

Отношения с тобой превратили меня в притягательное, но всё же ЧУДОВИЩЕ, которое больше не умеет любить... Каждый мужчина, встреченный на моём пути, остаётся чужим... Желание обладать гаснет, едва родившись... Лица этих мужчин искажены от боли, от страсти и от моего равнодушия. Я прячу сердце под покровами одежды. Странная смесь невинности и порока. Жажда жизни плещет через край, я по-прежнему дарю улыбки этому миру, но всё чаще и чаще прихожу к мысли, что разучилась любить. В груди больше не отдаёт холодом, как перед чем-то неизведанным. Я стала ДРУГОЙ. Эта ДРУГАЯ тоже вызывает восторг у мужчин, но от её некогда огненных глаз веет холодом, а сердце заледенело. Моё тело по-прежнему создано для любви, только вот случилось что-то с душой, с мыслями, с желанием разделить эту жизнь с кем-то ещё...

Я любила нежиться в чужих ласках и отдавала в постели всё, что накопилось невостребованным в прошлом. Увы, но я умела отдавать только в постели, предоставляя мужчинам наслаждаться запахом желанного тела... Всё, что выходило за рамки интима, нещадно подвергалось крушению. Кажется, вспыхнуло чувство, но проходит совсем чуть-чуть, и оно угасает...

Я очень чутко ощущаю момент, когда ПОРА УХОДИТЬ. Разворачиваюсь и стараюсь укрыться в толпе. Увы, не получается. Потому что я всегда резко выделяюсь из толпы. Мой стремительный шаг ускоряется и начинает напоминать бег грациозной собаки. Я убегаю от отношений, которые из настоящего плавно перетекают в моё прошлое. В такие минуты мне хочется кричать. Кричать оттого, что опять не получилось, опять прошло, что природа дала мне всё, что нужно женщине, притягивающей взгляды мужчин, кроме одного – способности любить.

Порой тоска и отчаяние вырываются наружу. Мне начинает казаться, что я уже просто привыкла бродить по свету в одиночестве, а тёплое, счастливое семейное гнёздышко уже не моя стихия и не моя норма жизни. Мне уже никогда не броситься в любовь безрассудно, как в омут с головой. Я всегда обхожу стороной тех, кто спешит мне навстречу. Бегу от любви, потому что боюсь, что мужчина задавит меня своими чувствами. Не хочется обидеть человека, но я вынуждена сказать, что его становится слишком много в моей жизни.

Мне не тяжело нести груз собственных принципов и убеждений. Я слишком рациональна и уже не могу самозабвенно увлечься. Хотя в душе мечтаю, чтобы на этом свете нашёлся тот, кто готов ради меня на всё: например, совершить непонятные, необъяснимые и даже нелогичные странные поступки. Чтобы мог по-хорошему удивить: я только о чём-то подумала – он уже это сделал. Чтобы ради меня мог разрушить собственный мир, который строил годами... Ведь это так важно и так правильно: отдавать, ничего не требуя взамен. Здорово, если бы он прощал мне мои сдержанность, противоречивость, непонятность и холодность. Чтобы закрывал глаза на то, что не может найти ответы на свои вопросы, что ему не удаётся проникнуть в потаённые уголки моей души. Нет, он в состоянии понять мои увлечения и интересы, но не мои привязанности. Однажды он поймёт: что то, что он жил моей внутренней жизнью и стал частью меня – это всего лишь иллюзия. Но я всегда была бы благодарна ему за то, что он восторгался, когда у меня что-то получается, и радовался моим успехам и победам словно мальчишка.

Я так и не постигла науку расставания с мужчиной. Мне хочется делать это с благодарностью за всё хорошее, что между нами было. Но расставания получаются какие-то некрасивые, злые, с оскорблениями в мой адрес за растоптанную любовь.

Мужчины сами начинают тревожить свои свежие раны. Я не виновата, что не вижу смысла бежать к телефону, ожидая звонков, что наступает момент, когда минуты ожидания перестают меня волновать и я часто задаю себе один и тот же вопрос: "Зачем мне всё это надо?"

Я становлюсь для мужчины чем-то большим, а он начинает всё меньше занимать места в моей жизни... Я смотрю на влюблённого в меня мужчину и понимаю: никогда он не сумеет поцарапать мне душу. А он преданно заглядывает в мои глаза и спрашивает, люблю ли я его так, как он меня. Милый, чудесный мужчина, лучше бы тебе не знать... Лучше тебе не знать, что иногда я рыдаю в подушку и ненавижу того, кто превратил меня в ЧУДОВИЩЕ, которое больше не умеет любить. Это чудовище не способно стать для кого-то единственным и настоящим...

Со мной невозможно быть вместе, потому что я сомневаюсь во всём и слишком эмоциональна. Я варюсь в собственном соку, и мне некого обвинить в том, что я потратила на него лучшие годы. Боязнь любить – это своеобразный рефлекс. Благодаря рефлексам мы отдёргиваем руку, когда горячо, больше не хватаемся за горячую кастрюлю. Благодаря рефлексам люди "отдёргивают" душу, когда больно, и больше не хотят повторений.

Когда-то я боялась остаться одна. Но это происходило всё чаще и чаще. И страх постепенно испарился до полного исчезновения. Мне плевать на общественное мнение, а штамп в паспорте вызывает недоумение и улыбку. Я не хочу иллюзии семейных отношений и не представляю, что могу быть счастлива этими иллюзиями. Не понимаю тех, кто придумывает себе сказку и начинает ею жить. Семейная жизнь видится мне подобием капкана. Наверное, я просто хочу сберечь своё сердце и постоянно говорю себе "нельзя". Отношения между людьми напоминают мне песочный замок или карточный домик. Какое бы крепкое сооружение ты ни строил, оно всё равно рухнет, причём в любую минуту. После таких крахов не хочется создавать новый союз, чтобы не переживать адскую боль после очередного разрыва. Ты строишь замок, а его размывает вода... После совместных радостей и горестей всё в одночасье может потерять смысл и исчезнуть, словно туман. И тогда близкие раньше люди могут надругаться над чувствами друг друга. Женщина, которую влюблённые мужчины видят во мне, намного лучше меня. Я не такая и не могу быть лучше себя самой. Сложно найти человека, который действительно тебя понимает и знает, что такой женщине, как я, необходимы крылья. Мне нужен тот, кто подарил бы мне ощущение полёта... Тот, кому бы я смогла заглянуть в глаза и прошептать: "Не отпускай меня. Пожалуйста, не отпускай... Придумай что-нибудь, чтобы я осталась, чтобы я захлопнула навсегда дверь в прошлое... ОСТАНОВИ МЕНЯ..."

Я принадлежу к типу женщин, которых боятся мужчины. Они боятся со мной познакомиться, считая, что у меня и так полно поклонников. Кавалеры терпеть не могут женщин, которые их в чём-то превосходят. Поэтому такие дамы, как я, ищут равноценного себе мужчину. Не каждый уживётся с избранницей, у которой железный характер. Сильных женщин выбирают только сильные мужчины. Только они могут оценить нас по достоинству. Многие господа мечтают найти именно слабое и глупое существо, ведь на нём можно отыгрывать свои комплексы. Я же никогда не делала из мужчины кумира, я привязываю к себе противоположный пол своей непредсказуемостью. Да и в сексе я страшная эгоистка. Если соглашаюсь на близость с мужчиной, то сразу даю понять, что ему придётся хорошо поработать. Имитировать оргазм – ниже моего достоинства. Согласие на постель с понравившимся мне мужчиной можно всегда прочитать в моих глазах. Если я хочу, мне неважно – где и как...

Даже если мужчина лишь приоткрывает мне дверь в своё сердце, я распахиваю её настежь и сделаю всё возможное, чтобы занять в его сердце всё пространство. Даже если провожу с мужчиной двадцать четыре часа в сутки, я знаю, что ему меня мало. Ему мало моего тепла, он хочет большего. Даже если я рядом, у мужчины всегда есть ощущение, будто он меня теряет. Каждая минута без меня для него маленькая смерть.

Я умею вырабатывать в своих мужчинах синдром недолюблённости и никогда не обещаю спокойной жизни. Рядом со мной очень трудно. Расставаясь, я пытаюсь отучить мужчину от себя...

dom-knig.com

Меня зовут Провокация, или Я выбираю мужчин под цвет платья читать онлайн

Быть не такой, как все, поражать и шокировать – только так можно добиться успеха.

Барбра Стрейзанд

Отношения с тобой превратили меня в притягательное, но всё же ЧУДОВИЩЕ, которое больше не умеет любить... Каждый мужчина, встреченный на моём пути, остаётся чужим... Желание обладать гаснет, едва родившись... Лица этих мужчин искажены от боли, от страсти и от моего равнодушия. Я прячу сердце под покровами одежды. Странная смесь невинности и порока. Жажда жизни плещет через край, я по-прежнему дарю улыбки этому миру, но всё чаще и чаще прихожу к мысли, что разучилась любить. В груди больше не отдаёт холодом, как перед чем-то неизведанным. Я стала ДРУГОЙ. Эта ДРУГАЯ тоже вызывает восторг у мужчин, но от её некогда огненных глаз веет холодом, а сердце заледенело. Моё тело по-прежнему создано для любви, только вот случилось что-то с душой, с мыслями, с желанием разделить эту жизнь с кем-то ещё...

Я любила нежиться в чужих ласках и отдавала в постели всё, что накопилось невостребованным в прошлом. Увы, но я умела отдавать только в постели, предоставляя мужчинам наслаждаться запахом желанного тела... Всё, что выходило за рамки интима, нещадно подвергалось крушению. Кажется, вспыхнуло чувство, но проходит совсем чуть-чуть, и оно угасает...

Я очень чутко ощущаю момент, когда ПОРА УХОДИТЬ. Разворачиваюсь и стараюсь укрыться в толпе. Увы, не получается. Потому что я всегда резко выделяюсь из толпы. Мой стремительный шаг ускоряется и начинает напоминать бег грациозной собаки. Я убегаю от отношений, которые из настоящего плавно перетекают в моё прошлое. В такие минуты мне хочется кричать. Кричать оттого, что опять не получилось, опять прошло, что природа дала мне всё, что нужно женщине, притягивающей взгляды мужчин, кроме одного – способности любить.

Порой тоска и отчаяние вырываются наружу. Мне начинает казаться, что я уже просто привыкла бродить по свету в одиночестве, а тёплое, счастливое семейное гнёздышко уже не моя стихия и не моя норма жизни. Мне уже никогда не броситься в любовь безрассудно, как в омут с головой. Я всегда обхожу стороной тех, кто спешит мне навстречу. Бегу от любви, потому что боюсь, что мужчина задавит меня своими чувствами. Не хочется обидеть человека, но я вынуждена сказать, что его становится слишком много в моей жизни.

Мне не тяжело нести груз собственных принципов и убеждений. Я слишком рациональна и уже не могу самозабвенно увлечься. Хотя в душе мечтаю, чтобы на этом свете нашёлся тот, кто готов ради меня на всё: например, совершить непонятные, необъяснимые и даже нелогичные странные поступки. Чтобы мог по-хорошему удивить: я только о чём-то подумала – он уже это сделал. Чтобы ради меня мог разрушить собственный мир, который строил годами... Ведь это так важно и так правильно: отдавать, ничего не требуя взамен. Здорово, если бы он прощал мне мои сдержанность, противоречивость, непонятность и холодность. Чтобы закрывал глаза на то, что не может найти ответы на свои вопросы, что ему не удаётся проникнуть в потаённые уголки моей души. Нет, он в состоянии понять мои увлечения и интересы, но не мои привязанности. Однажды он поймёт: что то, что он жил моей внутренней жизнью и стал частью меня – это всего лишь иллюзия. Но я всегда была бы благодарна ему за то, что он восторгался, когда у меня что-то получается, и радовался моим успехам и победам словно мальчишка.

Я так и не постигла науку расставания с мужчиной. Мне хочется делать это с благодарностью за всё хорошее, что между нами было. Но расставания получаются какие-то некрасивые, злые, с оскорблениями в мой адрес за растоптанную любовь.

Мужчины сами начинают тревожить свои свежие раны. Я не виновата, что не вижу смысла бежать к телефону, ожидая звонков, что наступает момент, когда минуты ожидания перестают меня волновать и я часто задаю себе один и тот же вопрос: «Зачем мне всё это надо?»

Я становлюсь для мужчины чем-то большим, а он начинает всё меньше занимать места в моей жизни... Я смотрю на влюблённого в меня мужчину и понимаю: никогда он не сумеет поцарапать мне душу. А он преданно заглядывает в мои глаза и спрашивает, люблю ли я его так, как он меня. Милый, чудесный мужчина, лучше бы тебе не знать... Лучше тебе не знать, что иногда я рыдаю в подушку и ненавижу того, кто превратил меня в ЧУДОВИЩЕ, которое больше не умеет любить. Это чудовище не способно стать для кого-то единственным и настоящим...

Со мной невозможно быть вместе, потому что я сомневаюсь во всём и слишком эмоциональна. Я варюсь в собственном соку, и мне некого обвинить в том, что я потратила на него лучшие годы. Боязнь любить – это своеобразный рефлекс. Благодаря рефлексам мы отдёргиваем руку, когда горячо, больше не хватаемся за горячую кастрюлю. Благодаря рефлексам люди «отдёргивают» душу, когда больно, и больше не хотят повторений.

Когда-то я боялась остаться одна. Но это происходило всё чаще и чаще. И страх постепенно испарился до полного исчезновения. Мне плевать на общественное мнение, а штамп в паспорте вызывает недоумение и улыбку. Я не хочу иллюзии семейных отношений и не представляю, что могу быть счастлива этими иллюзиями. Не понимаю тех, кто придумывает себе сказку и начинает ею жить. Семейная жизнь видится мне подобием капкана. Наверное, я просто хочу сберечь своё сердце и постоянно говорю себе «нельзя». Отношения между людьми напоминают мне песочный замок или карточный домик. Какое бы крепкое сооружение ты ни строил, оно всё равно рухнет, причём в любую минуту. После таких крахов не хочется создавать новый союз, чтобы не переживать адскую боль после очередного разрыва. Ты строишь замок, а его размывает вода... После совместных радостей и горестей всё в одночасье может потерять смысл и исчезнуть, словно туман. И тогда близкие раньше люди могут надругаться над чувствами друг друга. Женщина, которую влюблённые мужчины видят во мне, намного лучше меня. Я не такая и не могу быть лучше себя самой. Сложно найти человека, который действительно тебя понимает и знает, что такой женщине, как я, необходимы крылья. Мне нужен тот, кто подарил бы мне ощущение полёта... Тот, кому бы я смогла заглянуть в глаза и прошептать: «Не отпускай меня. Пожалуйста, не отпускай... Придумай что-нибудь, чтобы я осталась, чтобы я захлопнула навсегда дверь в прошлое... ОСТАНОВИ МЕНЯ...»

Я принадлежу к типу женщин, которых боятся мужчины. Они боятся со мной познакомиться, считая, что у меня и так полно поклонников. Кавалеры терпеть не могут женщин, которые их в чём-то превосходят. Поэтому такие дамы, как я, ищут равноценного себе мужчину. Не каждый уживётся с избранницей, у которой железный характер. Сильных женщин выбирают только сильные мужчины. Только они могут оценить нас по достоинству. Многие господа мечтают найти именно слабое и глупое существо, ведь на нём можно отыгрывать свои комплексы. Я же никогда не делала из мужчины кумира, я привязываю к себе противоположный пол своей непредсказуемостью. Да и в сексе я страшная эгоистка. Если соглашаюсь на близость с мужчиной, то сразу даю понять, что ему придётся хорошо поработать. Имитировать оргазм – ниже моего достоинства. Согласие на постель с понравившимся мне мужчиной можно всегда прочитать в моих глазах. Если я хочу, мне неважно – где и как...

1

bookocean.net

Юлия Шилова - Меня зовут Провокация, или Я выбираю мужчин под цвет платья читать онлайн

Юлия Шилова

Меня зовут Провокация, или Я выбираю мужчин под цвет платья

Быть не такой, как все, поражать и шокировать – только так можно добиться успеха.

Барбра Стрейзанд

Отношения с тобой превратили меня в притягательное, но всё же ЧУДОВИЩЕ, которое больше не умеет любить... Каждый мужчина, встреченный на моём пути, остаётся чужим... Желание обладать гаснет, едва родившись... Лица этих мужчин искажены от боли, от страсти и от моего равнодушия. Я прячу сердце под покровами одежды. Странная смесь невинности и порока. Жажда жизни плещет через край, я по-прежнему дарю улыбки этому миру, но всё чаще и чаще прихожу к мысли, что разучилась любить. В груди больше не отдаёт холодом, как перед чем-то неизведанным. Я стала ДРУГОЙ. Эта ДРУГАЯ тоже вызывает восторг у мужчин, но от её некогда огненных глаз веет холодом, а сердце заледенело. Моё тело по-прежнему создано для любви, только вот случилось что-то с душой, с мыслями, с желанием разделить эту жизнь с кем-то ещё...

Я любила нежиться в чужих ласках и отдавала в постели всё, что накопилось невостребованным в прошлом. Увы, но я умела отдавать только в постели, предоставляя мужчинам наслаждаться запахом желанного тела... Всё, что выходило за рамки интима, нещадно подвергалось крушению. Кажется, вспыхнуло чувство, но проходит совсем чуть-чуть, и оно угасает...

Я очень чутко ощущаю момент, когда ПОРА УХОДИТЬ. Разворачиваюсь и стараюсь укрыться в толпе. Увы, не получается. Потому что я всегда резко выделяюсь из толпы. Мой стремительный шаг ускоряется и начинает напоминать бег грациозной собаки. Я убегаю от отношений, которые из настоящего плавно перетекают в моё прошлое. В такие минуты мне хочется кричать. Кричать оттого, что опять не получилось, опять прошло, что природа дала мне всё, что нужно женщине, притягивающей взгляды мужчин, кроме одного – способности любить.

Порой тоска и отчаяние вырываются наружу. Мне начинает казаться, что я уже просто привыкла бродить по свету в одиночестве, а тёплое, счастливое семейное гнёздышко уже не моя стихия и не моя норма жизни. Мне уже никогда не броситься в любовь безрассудно, как в омут с головой. Я всегда обхожу стороной тех, кто спешит мне навстречу. Бегу от любви, потому что боюсь, что мужчина задавит меня своими чувствами. Не хочется обидеть человека, но я вынуждена сказать, что его становится слишком много в моей жизни.

Мне не тяжело нести груз собственных принципов и убеждений. Я слишком рациональна и уже не могу самозабвенно увлечься. Хотя в душе мечтаю, чтобы на этом свете нашёлся тот, кто готов ради меня на всё: например, совершить непонятные, необъяснимые и даже нелогичные странные поступки. Чтобы мог по-хорошему удивить: я только о чём-то подумала – он уже это сделал. Чтобы ради меня мог разрушить собственный мир, который строил годами... Ведь это так важно и так правильно: отдавать, ничего не требуя взамен. Здорово, если бы он прощал мне мои сдержанность, противоречивость, непонятность и холодность. Чтобы закрывал глаза на то, что не может найти ответы на свои вопросы, что ему не удаётся проникнуть в потаённые уголки моей души. Нет, он в состоянии понять мои увлечения и интересы, но не мои привязанности. Однажды он поймёт: что то, что он жил моей внутренней жизнью и стал частью меня – это всего лишь иллюзия. Но я всегда была бы благодарна ему за то, что он восторгался, когда у меня что-то получается, и радовался моим успехам и победам словно мальчишка.

Я так и не постигла науку расставания с мужчиной. Мне хочется делать это с благодарностью за всё хорошее, что между нами было. Но расставания получаются какие-то некрасивые, злые, с оскорблениями в мой адрес за растоптанную любовь.

Мужчины сами начинают тревожить свои свежие раны. Я не виновата, что не вижу смысла бежать к телефону, ожидая звонков, что наступает момент, когда минуты ожидания перестают меня волновать и я часто задаю себе один и тот же вопрос: «Зачем мне всё это надо?»

Я становлюсь для мужчины чем-то большим, а он начинает всё меньше занимать места в моей жизни... Я смотрю на влюблённого в меня мужчину и понимаю: никогда он не сумеет поцарапать мне душу. А он преданно заглядывает в мои глаза и спрашивает, люблю ли я его так, как он меня. Милый, чудесный мужчина, лучше бы тебе не знать... Лучше тебе не знать, что иногда я рыдаю в подушку и ненавижу того, кто превратил меня в ЧУДОВИЩЕ, которое больше не умеет любить. Это чудовище не способно стать для кого-то единственным и настоящим...

Со мной невозможно быть вместе, потому что я сомневаюсь во всём и слишком эмоциональна. Я варюсь в собственном соку, и мне некого обвинить в том, что я потратила на него лучшие годы. Боязнь любить – это своеобразный рефлекс. Благодаря рефлексам мы отдёргиваем руку, когда горячо, больше не хватаемся за горячую кастрюлю. Благодаря рефлексам люди «отдёргивают» душу, когда больно, и больше не хотят повторений.

Когда-то я боялась остаться одна. Но это происходило всё чаще и чаще. И страх постепенно испарился до полного исчезновения. Мне плевать на общественное мнение, а штамп в паспорте вызывает недоумение и улыбку. Я не хочу иллюзии семейных отношений и не представляю, что могу быть счастлива этими иллюзиями. Не понимаю тех, кто придумывает себе сказку и начинает ею жить. Семейная жизнь видится мне подобием капкана. Наверное, я просто хочу сберечь своё сердце и постоянно говорю себе «нельзя». Отношения между людьми напоминают мне песочный замок или карточный домик. Какое бы крепкое сооружение ты ни строил, оно всё равно рухнет, причём в любую минуту. После таких крахов не хочется создавать новый союз, чтобы не переживать адскую боль после очередного разрыва. Ты строишь замок, а его размывает вода... После совместных радостей и горестей всё в одночасье может потерять смысл и исчезнуть, словно туман. И тогда близкие раньше люди могут надругаться над чувствами друг друга. Женщина, которую влюблённые мужчины видят во мне, намного лучше меня. Я не такая и не могу быть лучше себя самой. Сложно найти человека, который действительно тебя понимает и знает, что такой женщине, как я, необходимы крылья. Мне нужен тот, кто подарил бы мне ощущение полёта... Тот, кому бы я смогла заглянуть в глаза и прошептать: «Не отпускай меня. Пожалуйста, не отпускай... Придумай что-нибудь, чтобы я осталась, чтобы я захлопнула навсегда дверь в прошлое... ОСТАНОВИ МЕНЯ...»

Я принадлежу к типу женщин, которых боятся мужчины. Они боятся со мной познакомиться, считая, что у меня и так полно поклонников. Кавалеры терпеть не могут женщин, которые их в чём-то превосходят. Поэтому такие дамы, как я, ищут равноценного себе мужчину. Не каждый уживётся с избранницей, у которой железный характер. Сильных женщин выбирают только сильные мужчины. Только они могут оценить нас по достоинству. Многие господа мечтают найти именно слабое и глупое существо, ведь на нём можно отыгрывать свои комплексы. Я же никогда не делала из мужчины кумира, я привязываю к себе противоположный пол своей непредсказуемостью. Да и в сексе я страшная эгоистка. Если соглашаюсь на близость с мужчиной, то сразу даю понять, что ему придётся хорошо поработать. Имитировать оргазм – ниже моего достоинства. Согласие на постель с понравившимся мне мужчиной можно всегда прочитать в моих глазах. Если я хочу, мне неважно – где и как...


Конец ознакомительного отрывка
Вы можете купить книгу и

Прочитать полностью

Хотите узнать цену?
ДА, ХОЧУ

libking.ru

Меня зовут Провокация, или Я выбираю мужчин под цвет платья (3 стр.)

Кто встретится со мной взглядом – пропадёт. Даже по взмаху ресниц мужчина поймёт, что перед ним женщина ОСОБЕННАЯ, ведь у неё талант обольщения. Мужчины ценят только то, что им дорого досталось. Женщина просто обязана быть алчной. В противном случае она обесценивает себя. На то она и роковая дама, чтобы крушить судьбы мужчин. Есть в ней особая загадка, шарм и то, что делает её неповторимой. Такая, как я, никогда не будет во власти мужчины. Это не моё. Я сама кого хочешь заставлю плясать под свою дудку.

Очень сложно якобы довольствоваться обаянием мужчины, на деле оставаясь к нему равнодушной. В последнее время у меня всё больше завистников и недоброжелателей. Меня так и называют: "женщина без сердца, принципов и души". Я остаюсь с мужчиной до тех пор, пока он мне не надоест. Женщины не любят меня за эпатаж, независимость, чувство собственного достоинства и смелые высказывания, но я уже давно не обращаю внимания на такие мелочи. Я привыкла к тому, что одинока. Я просто обречена на моральное одиночество. Даже если рядом люди, я всё равно одна. Я из тех, кто может погнаться за двумя зайцами и поймать обоих. Верна поговорка: ДО ЛЮБВИ НЕКОТОРЫХ ЖЕНЩИН МУЖЧИНЕ НАДО ДОРАСТИ, А ДО ЛЮБВИ ДРУГИХ ЖЕНЩИН – ОПУСТИТЬСЯ. Я рискую повторить печальный опыт Мэрилин Монро. Влюбив в себя массу мужчин, она умерла из-за острой нехватки любви.

Я считаю, что не стоит держаться за отношения лишь для того, чтобы в старости подали стакан воды. Стакан-то скорее всего преподнесёт нелюбимый... Одиночество – оно как старость, оно внутри. Никогда не буду жить с мужчиной лишь потому, что этого ожидает общество. Я знаю точно: придёт время, буду умирать одинокой и счастливой... Мне нравится возвращаться домой, где ждёт тишина. Полноценная жизнь в моём пони мании – это необязательно привязанность к какому-нибудь мужчине. Нет, я не ярая противница брака, просто наслаждаюсь свободой. Как и многие сильные женщины, я одиночка по жизни. Мои приоритеты подверглись корректировке. Уж мне-то известно, что я чертовски сексуальна и никогда не буду страдать от отсутствия мужского внимания. Довольно грустить о своей печальной судьбе, стану наслаждаться жизнью!

Глава 1

– Сильнее! – скомандовала я двум здоровенным охранникам, раскачивающим меня на качелях.

Охранники переглянулись и заработали в полную мощь. Я задирала ноги, не обращая внимания на короткую юбку, улыбалась и закрывала глаза, потому что перед глазами всё плыло.

– Сильнее, я сказала!

– Дина, ты же перевернёшься! – прокричал из шезлонга Жорик. Он потягивал виски и с интересом наблюдал за этой безумной картинкой.

А ведь картинка со стороны действительно казалась безумием. Загородный ресторан, пять часов утра, большие качели, на которых меня раскачивают два шкафообразных мужика. И так – не реже раза в неделю. Мы с Жориком расслабляемся в ресторане, пьём, танцуем, одним словом – отжигаем, а к утру я как ненормальная взлетаю на качелях, а Жорик похмеляется любимым виски двенадцатилетней выдержки...

Почувствовав, что меня замутило, я приказала охранникам остановить качели. Подошла к Жорику, взяла у него бутылку и налила себе виски. Сделала несколько глотков и с издёвкой посмотрела на охранников, которые старались не встречаться со мной взглядом, но всем своим видом показывали, что очень бы хотели, чтобы наша гулянка закончилась и их наконец отпустили домой. В конце концов, они отвечают за личную безопасность и в их обязанность не входит раскачивать качели, но каждый боится потерять работу, ведь телохранители сейчас не очень в цене. У людей просто нет денег, чтобы нанимать охрану: это дорогое удовольствие, а лишних денег, как известно, не бывает.

– Динуль, может, домой поедем? – взмолился уставший Жорик.

– А давай ещё в какой-нибудь кабак рванём, споём караоке? – Я заметила, как после моих слов охранники переглянулись и с трудом сдержали недовольство. Молча ждали, когда, наконец, закончится моя ночная гулянка и их отпустят.

– Динуль, может, всё-таки домой поедем? Мне же в офис к десяти.

– Не хочу я домой. Я ещё покачаюсь!

Жорик откровенно зевнул, обнял свой портфель, повернулся набок и захрапел прямо в шезлонге. Я приказала одному из охранников достать из машины плед, аккуратно укрыть шефа и, взяв недопитую бутылку виски, вновь села на качели.

– Сильно раскачивать меня не нужно. Чуть-чуть, – пробурчала я себе под нос и отпила виски прямо из горлышка, посмотрела на спящего Жорика, улыбнулась. Мимо проходили две девушки. Смотрели на меня с нескрываемой завистью и о чём-то шептались. Конечно, пятый час утра, а они так никого и не "склеили". Разочарованные, злые и обиженные на жизнь... Потраченные в кабаке деньги не окупились. Теперь ловят частника подешевле, чтобы уехать домой несолоно хлебавши. А я сижу вся в дорогом шмотье и бриллиантах, рядом два здоровых лба, готовые выполнить мою команду в любую минуту, а мой "кошелёк" спит неподалёку, мирно обняв дорогой портфель... О такой идиллии они не могут даже мечтать.

Сейчас вообще сложно найти мужика, готового потратиться на прекрасную незнакомку. Все хотят халявного секса, если, конечно, вообще хотят... "Раскрутить" мужика реально сложно, а ещё сложнее не стать дамой на одну ночь, а влюбить его в себя и выстроить с ним нужные вам отношения.

Те, кто осуждает таких, как я, на самом деле отчаянно завидуют. Завидуют, потому что не могут позволить себе дорогую косметику и украшения, не имеют возможности выглядеть так, как выгляжу я. Обычные мужики злятся на меня за то, что я даже не смотрю в их сторону. Им до меня как до космоса – никогда не дотянутся. Богатые злятся за то, что я высасываю деньги.

А я вот не очень понимаю, что плохого – находиться на содержании у кавалера? Я вижу в этом только плюсы. Барышни из зависти никогда этого не признают. Мой покровитель – не старый толстый урод, а солидный ухоженный мужчина вдвое старше меня. Он питает ко мне самые тёплые чувства и чтобы меня удержать, готов положить к моим ногам весь мир.

Если разобраться, большинство женщин, живущих под девизом "Я сама", которые горбатились по двадцать лет с перерывом на сон и разговоры о том, что они замужем за карьерой, несчастны и одиноки. Жорик подарил мне шикарную квартиру, машину, возит меня по дорогим курортам, обещает построить мне дом... Так какого чёрта я буду играть в любовь с нищими одногодками? Даже находясь на содержании у мужчины, нужно включать голову, не только тратиться на шмотьё и развлечения, но и заботиться о будущем.

Я никогда не скрывала, что у меня очень высокие запросы. Я привыкла делать большие ставки. Не люблю, когда мужчина ограничивает меня в средствах. Поэтому я посещаю самые дорогие рестораны, одеваюсь в лучших бутиках и катаюсь только на крутых авто.

Я знаю, что всегда должна быть в форме: тело, лицо, культурный уровень. Не могу позволить себе растолстеть, покрыться морщинами или обрасти целлюлитом. Уж я-то знаю: продать себя может только женщина, которую мужчина хочет купить.

Я неплохой психолог. Глядя на мужчину, сразу определяю, какая деталь моего образа или характера его зацепит. Тут важно выработать правильную самооценку. Надо усвоить: я стою дорого. Если мужик не тянет моих запросов, я никогда не снижу цену, а буду искать другого. Мужчина обязан радостно на меня тратиться и стараться дать как можно больше, но при этом не должен знать реальную причину наших взаимоотношений.

Таких, как Жорик, одним сексом не завлечёшь. И уж тем более не удержишь. Для состоятельного бизнесмена не представляет труда переспать с женщиной. Желающих пожертвовать собой забесплатно больше чем предостаточно! И какой бы качественный секс ни был, даже если ломается кровать и мужик в диком ауте, удержать его и уж тем более заставить вкладывать в вас бабки невозможно.

Сейчас полно длинноногих красавиц, которые рыщут в поисках своего "кошелька". Поэтому, если хотите захомутать "денежный мешок", у вас должны быть преимущества перед этими девицами, помимо сексуального опыта. Никто не дарит красивую машину лишь за то, что у тебя находится между ног. Дарят по совершенно другим причинам.

Зачастую мужик вкладывает в женщину деньги только для того, чтобы её удержать. Если избранница не даёт повод ею дорожить и отвечает преданностью, не позволяя усомниться в своей постоянности, мужик никогда не проявит щедрость. То, что и так никуда не денется, – не удерживает.

Раньше я думала, что пойти на содержание – это как проституция, что это грязно и пошло, но однажды начала относиться к явлению более лояльно. Каждый устраивается как может. Пришёл момент, когда я поняла: если мужчина дарит – надо брать.

В конце концов, о красивой жизни мечтают все. На этом свете мы рождаемся один раз. Я не виню себя в том, что мне нравится веселиться в своё удовольствие. Стереотип "богатый мужик – обязательно мерзкий извращенец" меня удивляет. Так говорят люди, которые не вращались в определённых кругах. Уродов, которые занимаются эмоциональным насилием и ломают партнёра, очень много и среди обычных мужиков.

Почему я должна горбатиться на машину, если поклонник может мне её купить? Почему я должна приходить с работы усталой и не иметь времени на себя? Если мужик взял меня к себе под крыло: одевает, обувает, покупает дорогие тачки, – я машинально попадаю в зависимость. Ничего постыдного в этом не вижу. На фиг мне независимость?! Что с ней делать?

И почему у нас сложился стереотип, что содержанка – это безмозглая курица без образования и опыта хоть какой-нибудь работы? Быть подругой и любимой женщиной богача – это та ещё работа, абы кого на эту "должность" вряд ли примут. Девушку в свет надо выводить, а значит, она должна быть с интеллектом.

dom-knig.com

Меня зовут Провокация, или Я выбираю мужчин под цвет платья (8 стр.)

– Я и сама не знаю, но его жена с детьми живёт в Швейцарии. Если у него есть жена, значит, я – любовница. Вы, наверное, много денег за меня запросили... Боюсь, он столько не наберёт. Сумма-то с потолка.

– Если дорожит тобой, – заплатит.

Красавец слегка подтолкнул меня в сторону дома и посмотрел внимательно.

– Вязать тебя в подвале не будем, но знай: если соберёшься бежать, сразу получишь пулю, без предупреждения. Поэтому лучше не глупи. Вздумаешь орать и звать на помощь – отправишься на тот свет. Соседские дачи далеко, поэтому как бы ни извращалась, тебя всё равно никто не услышит. Лучше займись хозяйством. В холодильнике есть продукты. Свари нам чего-нибудь пожрать. Повкуснее да побольше. Голодные мы. Меня Богдан зовут, если что.

Я кивнула и пошла в дом. Мужчины сели на крыльце, закурили и принялись считать награбленное. Высунув голову из кухни, я напрягла слух и услышала, что из сейфа Жорика вытащено порядка двухсот тысяч долларов. Да уж, представляю, как он себя чувствует. Ни любимой женщины, ни денег... Если бы только можно было ему позвонить... Но сумка с телефоном осталась в квартире...

Глава 4

Когда мужчины зашли в дом, я уже с горем пополам нажарила мяса с картошкой, но, шинкуя салат, сильно порезала палец.

– Здесь бинт или пластырь есть? – обратилась я к Богдану, сунув палец под холодную воду.

– И как ты умудрилась его порезать?

– Просто я до этого дня сроду не готовила и не думала, что придётся.

– Вообще никогда?

– Вообще-то для этого домработницы есть.

– Надо же, какие мы белоручки.

Богдан достал бинт и принялся перебинтовывать мой палец. Я поглядывала на него исподлобья и в который раз отмечала, как он чертовски красив... Совершенное тело, мужественное лицо, и флюиды дикой сексуальности... С такими внешними данными нужно в кино сниматься, а не квартиры грабить.

– Готово.

Богдан положил бинт в шкафчик и велел мне накрывать на стол. Налётчики достали из машины сумку со спиртным. Я посмотрела на несколько бутылок водки и сразу смекнула: если они хорошенько выпьют и вырубятся, у меня появится возможность сбежать или, на худой конец, украду у кого-нибудь телефон и позвоню Жорику. Правда, я не знаю, где нахожусь... Меня везли в машине с мешком на голове, и я не ориентируюсь на местности. Даже не знаю, как долго по времени мы сюда ехали... В конце концов, можно добежать до других дач, попросить вызвать полицию и узнать точный адрес.

Когда налётчики выпили и налегли на приготовленный мною обед, я обратила внимание, с каким аппетитом они глотают пищу, словно не ели чёрт знает сколько времени.

– А ты что, жрать не хочешь? – поинтересовался Богдан, заметив, как я сижу в одиночестве в коридоре и листаю журнал.

– Жрать не хочу, – я сознательно сделала акцент на слове "жрать". – Спасибо, но аппетита нет.

– А выпить?

– Выпить тоже. – Я покачала головой и пробубнила себе под нос: – Я сегодня всю ночь пила. Голова раскалывается.

Когда похитители всё съели и заметно опьянели, Богдан предложил поспать пару часов после бессонной ночи и, подойдя к входной двери, закрыл её на ключ.

– Это чтобы у тебя дурных мыслей не было. Не забывай, я сплю с пистолетом. Одно ненужное движение, и я стреляю на поражение. Сама-то покемарить не хочешь? У тебя потрёпанный вид. Тусовалась поди всю ночь со своим любовничком. Если нужна кровать, иди в соседнюю комнату.

– Спасибо. Я журнал почитаю.

– Это, наверное, первый журнал, который ты взяла в руки.

– Не понимаю, почему ты обо мне такого мнения... Я всю прессу регулярно просматриваю. И не только прессу... Ещё скажи, я безграмотная.

– Просто на дух не переношу таких вот содержанок. Продаёте себя, пустышки бестолковые!

– Это ошибочный стереотип. Пустых и бестолковых имеют одну ночь и посылают куда подальше.

– Ну да, ты же с Жорой давно. Мы когда справки наводили, думали, ты его жена, а оказалось, любовница.

– Я ещё раз повторюсь: за любовницу вы задрали слишком большую сумму. У Жоры нет таких денег.

– Надо же, как ты о нём беспокоишься... Вот и посмотрим, насколько он тебя любит. Если любит – наизнанку вывернется, а бабки найдёт. Хотя лично я не понимаю, как можно любить тёлку, которая спит с тобой за деньги. Это же проституция.

– Это не проституция. Это искусство. Деньги просто так никому не дают. Если дают, значит, девушка того стоит. Нужно просто вовремя поднять планку. Получается, спать за деньги – это аморально, а грабить квартиры, заниматься разбоем, похищать людей и требовать выкуп – это морально?!

– Это другое, – перебил меня Богдан и закурил. – Я сейчас говорю про шлюх вроде тебя, которые спят с богатыми дядями ради дорогих машин и шмоток и для которых спать за баблосы – предел мечтаний.

– А кто сказал, что это предел мечтаний? И вообще это однобокая постановка вопроса. Не надо оценивать удачно сложившиеся отношения с мужчиной с точки зрения общественной морали. Я считаю, если девушка отдаётся симпатичному ей мужчине, пусть даже возмездно, но регулярно, это лучше, чем бескорыстное распутство.

– А разве мужик, "сидящий" на деньгах, может быть симпатичным? Как известно, деньги портят человека. Содержанка – та же самая проститутка. Она каждый раз идёт на сделку со своими чувствами.

– Ты не прав, – совершенно спокойно ответила я. – Я не считаю, что содержанка – та же самая проститутка. Ты глубоко ошибаешься. Проституция – это работа. Быть любовницей – это стиль жизни. У любовницы всегда есть выбор, а у проститутки выбора нет. Содержанка спит с одним мужиком, а проститутка с кучей. Разницу улавливаешь? Спать с одним мужчиной или с каждый день с разными?

– Мотив одинаковый: деньги.

– Мотив, может, и одинаковый, но способ зарабатывания разный.

– Даже если тут и есть грань, то она очень тонкая. Содержанка – дорогая проститутка. Посторонний человек видит блеск и лоск дорогой проститутки, но мало знает, чего ей это стоило. Ты же спишь со своим тостосумом Жориком по соображениям финансовой выгоды. Если бы получила более выгодное предложение от другого толстосума, то с лёгкостью сменила бы своего покровителя.

– Я как-то не думала об этом... Меня пока всё устраивает...

– Сама говоришь – пока...

dom-knig.com

Меня зовут Провокация, или Я выбираю мужчин под цвет платья (5 стр.)

Знаю ровно два типа женщин. Есть женщины, которые хотят уважать партнёра и именно они ищут состоятельного, иначе партнёр будет их раздражать. Другие женщины любят жалеть мужчин. У них самопожертвование в крови. Именно поэтому они ищут себе несчастных спутников – чтобы пожалеть. Найдя несчастного мужчинку-лузера, они всю жизнь оправдывают его неудачи и жалеют, жалеют, жалеют...

Я не хочу жалеть. Мне достаточно примеров своих соседок, которые по жизни только этим и занимаются и сами уже давно кроме жалости ничего не вызывают. Я считаю, мужчину вообще нельзя жалеть. На то он и мужчина.

Трудовая пчела, которая, лакомясь моим нектаром, постоянно меня опыляет. Я считаю, что обладаю талантом хорошего менеджера по продажам, ведь товар в виде себя продаю дорого. При этом не какому-нибудь моральному уроду, только тому, к кому испытываю тёплые чувства. Я далека от мысли, что представители определённого материального положения так глупы, что их можно запросто окрутить и навешать им на уши макарон. Только в нашей стране закрепился штамп, что любить деньги стыдно. А ведь ничего зазорного в этом нет. Я просто хочу себя обезопасить, чтобы не очутиться в положении, когда посвящаешь себя тому, кто этого не достоин, а потом остаёшься у разбитого корыта. Когда в паре начинаются материальные проблемы, любовь и интим угасают и уходят на второй план.

Лично я расслаблена внутренне. Никому не завидую, не ругаюсь, не нахожусь в постоянном стрессе, в отличие от обозлённых бытом женщин. У меня нет негативных эмоций. Не понимаю, почему людям хочется обязательно говорить гадости про меня. Потому что я имею мужчину, который позволяет мне жить в моё удовольствие? Глупая человеческая зависть.

В любви как на прогулке – лучше опираться на руку спутника, который хотя бы на голову выше тебя. Выбирая мужчину, я выбираю себе жизнь. У мужчины есть право тратить заработанные деньги так, как ему хочется. До встречи с Жорой я была любовницей тоже состоятельного человека, но у него был один существенный недостаток, впрочем такой же, как у Жоры. Только в отношениях с Жорой меня всё устраивает, потому что его супруга живёт в Швейцарии и нам особо не докучает, а вот московская благоверная моего бывшего попортила мне кровь. Меня вполне устраивала жизнь на "скамейке запасных", я не претендовала на место основного игрока. В принципе мне всего хватало. Хорошее ежемесячное содержание и папик, который уделял мне столько времени, сколько мог. При этом я была свободна, обеспеченна и любима. На все показы мод мой мужчина приходил с женой, садился недалеко от меня, и мы перебрасывались эсэмэсками всё время, пока шёл показ, но при этом старались не встречаться взглядом. Позже он отвозил жену домой, целовал детей, которые уже собирались спать, и уезжал "урегулировать несколько срочных деловых вопросов". Эти "вопросы" он "регулировал" в кровати у меня и, после того как они были полностью "урегулированы", вновь возвращался к жене.

К счастью, отношения изжили себя, и я встретила своего Жору. До встречи с ним какое-то время была совершенно одна. Просто новый мужчина плавно сменил старого. Ничего, что они менялись. Главное, были именно такими, как мне хотелось. Я любила проводить время в вип-ложе самого пафосного клуба, смакуя шампанское, и чувствовала особую гордость от того, что с меня не сводит глаз нувориш, который запросто позволил себе заплатить за этот столик несколько тысяч долларов.

Жора возит меня по фешенебельным курортам, селит в самых дорогих отелях, катает на белоснежных яхтах и с лёгкостью тратит на меня деньги в дорогих бутиках. Жора обожает Куршевель, эту "ярмарку тщеславия". В светлое время суток мы вместе носились по лыжным трассам, а вечером Жора любовался, как я отжигаю на танцполе. Всю жизнь мне хотелось доказать самой себе, что я достойна самого лучшего. Например, упасть в этот белый, чистый куршевельский снег, набрать его полные ладони и охладить лицо.

И пусть возмущаются недовольные французы, мол, сумасшедшие русские за один вечер выпили спиртное во всех ресторанах, буянили на традиционной рождественской дискотеке и скупили все бриллианты в маленьких магазинчиках.

Я познакомилась со многими девушками, такими же охотницами за богатыми мужиками, как и я. Мы сошлись во мнении, что найти нормаль ную добычу становится всё труднее. Невероятно, сколько сейчас охотниц. Но унывать нельзя. В Москве ещё много территорий, где можно охотиться.

Кстати об охоте. Мои знакомые девушки никогда не охотились на мужчин за ужином. Причина банальна: как правило, одинокие мужчины, заехав в ресторан поужинать, меньше всего настроены на ухаживания, тонкий флирт и любовь. Им бы снять на ночь девушку модельной внешности и немного расслабиться. Чистый съём, не более того. И расставание со словами: "Я позвоню". Не надейся, детка, не позвонит. А если позвонит, то нескоро – когда опять захочет молодого красивого тела. А потом опять: "Я позвоню..." Охотницы вычислили опытным путём: знакомиться нужно на бизнес-ланчах.

Все девушки имели абонементы в дорогие фитнес-клубы и не жалели денег на экипировку. Они всегда могли преподнести себя в выигрышном свете, чтобы завлечь нефтяного магната или алюминиевого короля. Они летали на различные экономические форумы – идеальное место для охоты и нужных знакомств.

А вот мне надоело прыгать по постелям в поисках большой и светлой любви. Теперь я считаю материальную устойчивость мужчины важной частью удачных отношений.

Мне нравится жить с сильным и успешным партнёром. Наши отношения с Жориком – не

игра в одни ворота, а обоюдное решение сторон. Быть щедрым и одаривать того, кого любишь, – одна из привилегий мужчин. Как ты себя подашь, столько и будешь иметь. Важно выгодно себя продать. И здесь важно преподнести не только внешность, но и свои таланты, умения и способности.

– Динуль, может, всё-таки домой?

Заспанный Жорик поднял голову и проверил, на месте ли портфель.

Я с улыбкой влюблённо посмотрела на своего "кошелька".

Глава 2

Дома Жорик моментально отрубился в надежде поспать хоть несколько часов, а я подошла к зеркалу. Больше всего на свете мне хотелось продолжить веселье. Обычно я звоню знакомым девушкам, которые тоже живут в своё удовольствие благодаря усилиям их "кошельков на ножках", и предлагаю вместе позавтракать. Но звонить кому-нибудь в семь утра – сущее кощунство, подружки ещё спят, а точнее, недавно улеглись и скорее всего уже заснули. Мои знакомые, как правило, "совы" и в основном ложатся спать под утро. Они могут себе это позволить, ведь не нужно на работу ходить и думать о хлебе насущном.

Переодевшись в тонкое домашнее платье, я распустила свои длинные волосы и, смочив ватный диск тоником, принялась смывать косметику. Жорик поставил будильник на девять утра, потому что в десять у него важное совещание в офисе. Бедный мой трудоголик, старается и денежку заработать, и мне угодить. Правильно делает, ведь я женщина, которая может выпить из мужчины все соки. Но он держится молодцом, хотя рискует надорваться в любой момент. Конечно, в глубине души ему хочется нормальной спокойной жизни, но рядом со мной покой только снится. Возжелал молоденькую игрушку "Барби" – получил. Какой бы тишины ему ни хотелось, я вырабатываю ту порцию адреналина, без которой ему не жить. А ведь Жорик привык зарабатывать деньги, командовать, принимать самостоятельные решения и не подчиняться. Моему "кошельку" нравится, что со мной нельзя расслабляться. Меня нужно постоянно завоёвывать. Он никогда не знает, что я вытворю в следующую минуту. Для него наши отношения словно наркотик. После двадцати лет брака с доброй и предсказуемой женщиной Жорику захотелось сумасбродств, а я умею задать жару. Он хорошо понимает, что я умна и обожаю провокации. Хотя Жорик достаточно силён духом, я умею сделать его слабее. Умею держать своего мужчину в тонусе. Он догадывается о моей полигамности, но ему, как и любому самцу, хочется верить в лучшее. Как-то Жорик признался, что я у него не ассоциируюсь с материнством. Как же он прав! Больше всего напрягает, если мужчина просит меня родить. Мне это совершенно не нужно. Когда такое происходит, то чтобы спасти отношения, я начинаю доказывать, что сама ещё ребёнок, который требует внимания, времени, заботы и ласки.

Я только закончила смывать косметику с лица, как зазвонил мобильник. Высветился номер Женьки, с которой мы подружились в одном столичном ресторане. У нас оказалось много общего, и с тех пор мы часто болтаем.

– Надеюсь, я тебя не разбудила. – Судя по голосу, Женька была навеселе.

– Нет. Я только приехала домой. Мы с Жориком отрывались в ресторане, а потом я, как всегда, на качелях качалась. Предлагаешь вместе позавтракать? Где ты чуть раньше была?.. Я только разделась и смыла макияж. Что-то по новой краситься не хочется.

– Нет. Я сама не в форме, – отозвалась Женька. – Просто хотела предложить тебе выпить по телефону.

– Неплохое предложение, – отметила я. – А что случилось?

– Ну, ты налей себе чего-нибудь покрепче. Давай чокнемся об телефонную трубку.

– Ладно, давай чокнемся. – Я подошла к бару, налила себе виски, подумала сначала разбавить его колой, но решила не снижать градус, бросила в бокал лёд и поставила рядом с собой тарелку с нарезанными дольками лимона.

– Ты готова? – поинтересовалась Женька, когда я уселась поудобнее за барную стойку.

– Готова. Так ты хочешь выпить от скуки или что-то произошло?

– Меня Толян бросил, – чуть не зарыдала в трубку она.

– Как бросил? – Мне казалось, в их отношениях всё довольно неплохо. Да и Женька не выглядела недовольной.

– Короче, нашёл себе другую. Сказал, я ему приелась. Дал мне отставку.

– Ты уверена, что это окончательно?

– Уверена.

dom-knig.com

Читать книгу Меня зовут Провокация, или Я выбираю мужчин под цвет платья Юлии Шиловой : онлайн чтение

Юлия Шилова
Меня зовут Провокация, или Я выбираю мужчин под цвет платья

Пролог

Быть не такой, как все, поражать и шокировать – только так можно добиться успеха.

Барбра Стрейзанд

Отношения с тобой превратили меня в притягательное, но всё же ЧУДОВИЩЕ, которое больше не умеет любить… Каждый мужчина, встреченный на моём пути, остаётся чужим… Желание обладать гаснет, едва родившись… Лица этих мужчин искажены от боли, от страсти и от моего равнодушия. Я прячу сердце под покровами одежды. Странная смесь невинности и порока. Жажда жизни плещет через край, я по-прежнему дарю улыбки этому миру, но всё чаще и чаще прихожу к мысли, что разучилась любить. В груди больше не отдаёт холодом, как перед чем-то неизведанным. Я стала ДРУГОЙ. Эта ДРУГАЯ тоже вызывает восторг у мужчин, но от её некогда огненных глаз веет холодом, а сердце заледенело. Моё тело по-прежнему создано для любви, только вот случилось что-то с душой, с мыслями, с желанием разделить эту жизнь с кем-то ещё…

Я любила нежиться в чужих ласках и отдавала в постели всё, что накопилось невостребованным в прошлом. Увы, но я умела отдавать только в постели, предоставляя мужчинам наслаждаться запахом желанного тела… Всё, что выходило за рамки интима, нещадно подвергалось крушению. Кажется, вспыхнуло чувство, но проходит совсем чуть-чуть, и оно угасает…

Я очень чутко ощущаю момент, когда ПОРА УХОДИТЬ. Разворачиваюсь и стараюсь укрыться в толпе. Увы, не получается. Потому что я всегда резко выделяюсь из толпы. Мой стремительный шаг ускоряется и начинает напоминать бег грациозной собаки. Я убегаю от отношений, которые из настоящего плавно перетекают в моё прошлое. В такие минуты мне хочется кричать. Кричать оттого, что опять не получилось, опять прошло, что природа дала мне всё, что нужно женщине, притягивающей взгляды мужчин, кроме одного – способности любить.

Порой тоска и отчаяние вырываются наружу. Мне начинает казаться, что я уже просто привыкла бродить по свету в одиночестве, а тёплое, счастливое семейное гнёздышко уже не моя стихия и не моя норма жизни. Мне уже никогда не броситься в любовь безрассудно, как в омут с головой. Я всегда обхожу стороной тех, кто спешит мне навстречу. Бегу от любви, потому что боюсь, что мужчина задавит меня своими чувствами. Не хочется обидеть человека, но я вынуждена сказать, что его становится слишком много в моей жизни.

Мне не тяжело нести груз собственных принципов и убеждений. Я слишком рациональна и уже не могу самозабвенно увлечься. Хотя в душе мечтаю, чтобы на этом свете нашёлся тот, кто готов ради меня на всё: например, совершить непонятные, необъяснимые и даже нелогичные странные поступки. Чтобы мог по-хорошему удивить: я только о чём-то подумала – он уже это сделал. Чтобы ради меня мог разрушить собственный мир, который строил годами… Ведь это так важно и так правильно: отдавать, ничего не требуя взамен. Здорово, если бы он прощал мне мои сдержанность, противоречивость, непонятность и холодность. Чтобы закрывал глаза на то, что не может найти ответы на свои вопросы, что ему не удаётся проникнуть в потаённые уголки моей души. Нет, он в состоянии понять мои увлечения и интересы, но не мои привязанности. Однажды он поймёт: что то, что он жил моей внутренней жизнью и стал частью меня – это всего лишь иллюзия. Но я всегда была бы благодарна ему за то, что он восторгался, когда у меня что-то получается, и радовался моим успехам и победам словно мальчишка.

Я так и не постигла науку расставания с мужчиной. Мне хочется делать это с благодарностью за всё хорошее, что между нами было. Но расставания получаются какие-то некрасивые, злые, с оскорблениями в мой адрес за растоптанную любовь.

Мужчины сами начинают тревожить свои свежие раны. Я не виновата, что не вижу смысла бежать к телефону, ожидая звонков, что наступает момент, когда минуты ожидания перестают меня волновать и я часто задаю себе один и тот же вопрос: «Зачем мне всё это надо?»

Я становлюсь для мужчины чем-то большим, а он начинает всё меньше занимать места в моей жизни… Я смотрю на влюблённого в меня мужчину и понимаю: никогда он не сумеет поцарапать мне душу. А он преданно заглядывает в мои глаза и спрашивает, люблю ли я его так, как он меня. Милый, чудесный мужчина, лучше бы тебе не знать… Лучше тебе не знать, что иногда я рыдаю в подушку и ненавижу того, кто превратил меня в ЧУДОВИЩЕ, которое больше не умеет любить. Это чудовище не способно стать для кого-то единственным и настоящим…

Со мной невозможно быть вместе, потому что я сомневаюсь во всём и слишком эмоциональна. Я варюсь в собственном соку, и мне некого обвинить в том, что я потратила на него лучшие годы. Боязнь любить – это своеобразный рефлекс. Благодаря рефлексам мы отдёргиваем руку, когда горячо, больше не хватаемся за горячую кастрюлю. Благодаря рефлексам люди «отдёргивают» душу, когда больно, и больше не хотят повторений.

Когда-то я боялась остаться одна. Но это происходило всё чаще и чаще. И страх постепенно испарился до полного исчезновения. Мне плевать на общественное мнение, а штамп в паспорте вызывает недоумение и улыбку. Я не хочу иллюзии семейных отношений и не представляю, что могу быть счастлива этими иллюзиями. Не понимаю тех, кто придумывает себе сказку и начинает ею жить. Семейная жизнь видится мне подобием капкана. Наверное, я просто хочу сберечь своё сердце и постоянно говорю себе «нельзя». Отношения между людьми напоминают мне песочный замок или карточный домик. Какое бы крепкое сооружение ты ни строил, оно всё равно рухнет, причём в любую минуту. После таких крахов не хочется создавать новый союз, чтобы не переживать адскую боль после очередного разрыва. Ты строишь замок, а его размывает вода… После совместных радостей и горестей всё в одночасье может потерять смысл и исчезнуть, словно туман. И тогда близкие раньше люди могут надругаться над чувствами друг друга. Женщина, которую влюблённые мужчины видят во мне, намного лучше меня. Я не такая и не могу быть лучше себя самой. Сложно найти человека, который действительно тебя понимает и знает, что такой женщине, как я, необходимы крылья. Мне нужен тот, кто подарил бы мне ощущение полёта… Тот, кому бы я смогла заглянуть в глаза и прошептать: «Не отпускай меня. Пожалуйста, не отпускай… Придумай что-нибудь, чтобы я осталась, чтобы я захлопнула навсегда дверь в прошлое… ОСТАНОВИ МЕНЯ…»

Я принадлежу к типу женщин, которых боятся мужчины. Они боятся со мной познакомиться, считая, что у меня и так полно поклонников. Кавалеры терпеть не могут женщин, которые их в чём-то превосходят. Поэтому такие дамы, как я, ищут равноценного себе мужчину. Не каждый уживётся с избранницей, у которой железный характер. Сильных женщин выбирают только сильные мужчины. Только они могут оценить нас по достоинству. Многие господа мечтают найти именно слабое и глупое существо, ведь на нём можно отыгрывать свои комплексы. Я же никогда не делала из мужчины кумира, я привязываю к себе противоположный пол своей непредсказуемостью. Да и в сексе я страшная эгоистка. Если соглашаюсь на близость с мужчиной, то сразу даю понять, что ему придётся хорошо поработать. Имитировать оргазм – ниже моего достоинства. Согласие на постель с понравившимся мне мужчиной можно всегда прочитать в моих глазах. Если я хочу, мне неважно – где и как…

Даже если мужчина лишь приоткрывает мне дверь в своё сердце, я распахиваю её настежь и сделаю всё возможное, чтобы занять в его сердце всё пространство. Даже если провожу с мужчиной двадцать четыре часа в сутки, я знаю, что ему меня мало. Ему мало моего тепла, он хочет большего. Даже если я рядом, у мужчины всегда есть ощущение, будто он меня теряет. Каждая минута без меня для него маленькая смерть.

Я умею вырабатывать в своих мужчинах синдром недолюблённости и никогда не обещаю спокойной жизни. Рядом со мной очень трудно. Расставаясь, я пытаюсь отучить мужчину от себя…

В моей жизни слишком много необычного. Я сама для себя загадка. Умею отдаваться без остатка, забываться в мужских объятиях, а вот любить не умею. Больше всего на свете боюсь близко подпустить кого-нибудь к себе. Мой внутренний мир – запретная зона. Мужчины считают меня слишком горячей. Им невдомёк, что внутри царит ледяной холод. Я просто даю им бурные утехи и радости, а полностью насытившись, ухожу даже не обернувшись.

Мне самой невдомёк, как получилось, что с некоторыми мужчинами я нахожусь в состоянии войны. Наверное, оттого, что я женщина, которая умеет давать сдачи. И всё же я люблю мужчин… Я просто не умею испытывать истинную, настоящую любовь. Это только кажется, что все мужчины одинаковые. На самом деле… Есть интересные, незаурядные, чаще всего у них никчёмные жёны. Есть мужчины со скромными возможностями, но с совсем нескромными членами… Есть жадные, подлые, тщеславные. А есть лидеры. Вот эти-то и симпатичны мне больше всего.

Я знаю, что такое привязанность, нежность, но… я забыла напрочь, что такое любовь. Я по-прежнему ищу. Но чем больше занимаюсь поисками любви, тем больше отдаю себе отчёт: я ПРОСТО НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ. Я не умею любить, зато умею быть рядом, умею поддержать, понять, простить, несмотря на боль. Умею посмотреть на мужчину взглядом, в котором читается уверенность: всё будет хорошо. Я часто даю пустые обещания, дарю несбыточные надежды, но затем приходит момент, и когда я понимаю, как устала. Когда мужчина спрашивает, люблю ли я его, мне сложно скрыть правду: «Я люблю твоё тело, но не тебя. Не потому что ты плохой. Ты хороший. Даже очень хороший. Просто Я ЛЮБИТЬ НЕ УМЕЮ». Как же я привыкла лгать! И в этой лжи я просчитываю каждое действие на несколько шагов вперёд.

Иногда ненавижу себя за то, что издеваюсь над чувствами других людей, даже над тем, что мне дорого, втаптываю окружающих в грязь. Всё из-за тебя… Ты превратил меня в ЧУДОВИЩЕ, КОТОРОЕ НЕ СПОСОБНО ЛЮБИТЬ… ТЫ СДЕЛАЛ МЕНЯ ИНВАЛИДОМ.

В моей жизни был тот, кто клялся в неземной любви, а в самый трудный момент даже не протянул мне руку… В ожидании его звонков я не дышала… Когда тянула к нему пальцы, он очень сильно по ним ударил… Он разорвал мою душу в клочья. Я корчилась от боли, билась в конвульсиях, а он просто прошёл мимо. Ему было плевать, что я медленно умираю.

Но я выжила. Я смогла… Я справилась… Я поняла, что для НЕГО у меня больше ничего не осталось. А потом мне стало страшно: ведь у меня ничего не осталось не только для него, но и для других мужчин. Вскоре в моей жизни появился другой, и я честно призналась в том, что не умею любить. Он улыбнулся и прошептал: «Ну и не надо. Ты просто позволь мне быть рядом».

Я позволила и опять окунулась в ложь. Можно обмануть кого угодно, но только не себя. Глупое «люблю» давно потеряло смысл. Я закрываю глаза и думаю о том, сколько же мужчин прошло через мою жизнь. Много, гораздо больше, чем положено женщине моего возраста. Кто-то задержался рядом надолго, кто-то чуть коснулся руки, а кто-то не удостоился даже моего взгляда…

Я не люблю ворошить прошлое, но мне хотелось бы хоть краем глаза увидеть мужчин, которые когда-то меня любили. Говорят, иногда они возвращаются. Я представляю своих мужчин в виде падающего снега и всегда подставляю ладони снежинкам. Многие вообще глупо выпали из моей памяти, хотя с ними было прожито немало хорошего. Кто-то навещает меня в моих снах. Сколько же вас было… Тех, кто любил меня. Кто-то годы, кто-то месяцы, кто-то дни, а кто-то часы. Любили, но при этом никогда меня не жалели… Каждый мечтал вдребезги разбить моё сердце, чтобы я посвятила вам свою жизнь. Глупые, свою жизнь я могу посвятить только себе… Теперь вы считаете меня женщиной, которая посмела перейти вам дорогу.

Если я говорю: «Я люблю тебя», – то обязательно отвожу взгляд. Память стирает лица, уничтожает имена, но поступки всегда отчётливы. Теперь я знаю: любовь – это то, что приносит боль и слёзы. У меня больше не замирает сердце. Я дышу только «своим» воздухом и не намерена его с кем-то делить. Я привыкла спать одна, согреваясь только своим дыханием. Наверное, именно поэтому, когда сплю – я всегда укрываюсь с головой. Мне и самой страшно признаться себе в том, что Я НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ… И это я, которая в школьные годы рисовала сердечки на полях в тетради и мечтала об одном-единственном…

Я больше не могу сказать мужчине: «Я хочу быть с тобой». Потому что в моей голове теперь одна-единственная мысль: «Я хочу быть собой…» Не желаю и не умею загибаться от любви, даже если кто-то будет сидеть рядом и успокаивать, держа меня за руку… Многие говорят: всё оттого, что я не встретила нужного человека, но это не так… Я не оправдываюсь, все мои зародившиеся чувства находятся под жёстким контролем разума. Мне не нужен мужчина, чтобы найти себя. Я себя и так хорошо вижу… Происходит жестокое расставание, и с каждой минутой ты всё яснее осознаешь, что возврата нет. Когда понимаю, что чувствам конец, я не желаю быть благоразумной и выслушивать советы. Не хочу ни перед кем ни за что оправдываться, раз уж так сложилось.

Мне так хочется быть честной с мужчинами, но ведь именно они заставляют меня фальшивить.

Я всегда с теплотой и благодарностью вспоминаю об избраннике, который рядом холодными ночами разговаривал со мной до утра, выводил гулять в парк, укутывал тёплым шарфом… И пусть я не умею любить, зато с радостью могу смотреть в глаза мужчины и чувствовать, как меняется его настроение. Чтобы хоть как-то успокоить партнёра, я глажу его волосы и говорю, что всё обязательно будет хорошо, но просто уже не с нами: не с ним и не со мной…

Несмотря на то что Я НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ, мне очень хочется быть кому-то нужной… Хочется заваривать чай на двоих, но глядя на закипающую воду, я постоянно спрашиваю себя: сколько же нам отпущено быть вместе… Иногда гадаю, есть ли на земле мой человек, который не станет меня идеализировать, чего-то требовать, а просто полюбит. Свернёт ради меня горы и не посчитает это геройством. С каждым прожитым днём я всё укрепляюсь во мнении, что его просто нет.

Мужчины ждут от меня жертв, но я не в силах растрачивать себя. Считаю, жертвы ни к чему. Не понимаю тех, кто может любить до боли, до сумасшедшей ревности. Для меня любовь – просто вынос мозга. Я эгоистка и никогда не позволила бы себя обижать и ограничивать. Я способна думать только о своём благе. Хорошо помню, когда поняла, что я не такая, как все. И осознала, что всегда всех обманываю. Я выросла в семье, где любви было предостаточно, и я продолжаю свою семью ценить, но не могу представить, как можно подарить сердце совершенно чужому человеку… Кем или чем он должен для меня стать, чтобы я отдала за него жизнь? За семью отдам не задумываясь…

Я сразу ухожу от мужчин, едва поняв, что насытилась. Всё, что когда-то давала, тут же забираю обратно. Я ДОЛЖНА БЫТЬ СОБОЙ. Только так я смогу жить. Не хочу быть любящим существом, которое втаптывают в землю, а оно только радо. Любящее существо всегда слепо. Озарение и понимание приходят позже… Когда мужчина спрашивает, хорошо ли мне с ним, я легко говорю: «Да». На вопрос: «Смогу ли жить без него?» – я отвечаю то же самое. Временами мне хочется снова стать маленькой девочкой, ведь когда-то меня все боготворили и не требовали от меня взаимных чувств. Тогда я была так счастлива… И почему это счастье осталось в детстве?

Когда мужчины понимают, что кроме внешности у меня есть мозги, они пасуют. Теперь во мне поселилась здоровая доля цинизма. Если у мужчины есть что взять – я возьму. Я заслужила право пользоваться противоположным полом в своё удовольствие. Пусть кто-то упрекнёт меня в меркантильности, но я просто не верю в любовь. На моём лице никогда не отражаются мои проблемы. Мужчины ведутся. Им нравятся женщины без проблем.

Я не скрываю, что люблю крутить мужиками. Это увлекательная игра… Безопасная для тех, кто знает правила. Это способность выстраивать отношения в свою пользу.

Просто порой мне не хватает страсти. А так хочется огня! Я считаю, лучше обжечься, чем замёрзнуть. Мне нравится красиво идти по улице, заставляя мужчин всех возрастов и доходов поворачивать голову и выпрямлять спину, реагируя на меня. Ценю мужчин за их успехи и заставляю двигаться вперёд. Меня мало беспокоит, что вокруг моей особы вечно идёт война: разрушаются чьи-то семьи, мужики сходят с ума от ревности и от мысли, что я могу принадлежать кому-то другому, женщины начинают ненавидеть мои сексуальные ужимки. Бедняжки не могут раскрыть секрет моего неземного обаяния. Я искусно манипулирую мужчинами, те сохнут по мне, а их благоверные бесятся от беспомощности. Если даже прикинусь овечкой, вслед мне всё равно скажут, что я – волчица. Окружающим невдомёк, почему я считаю, что институт брака себя изжил, они не верят, что меня не тяготит моё незамужнее положение и сознательный выбор свободы. Я привыкла к тому, что кто-то восхищённо вздыхает, а кто-то плюёт в спину.

Я в тонкостях изучила мужскую психологию и считаю себя НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОЙ. Этому трудно научиться, потому что это идёт изнутри. Встретив меня однажды, мужчины перестают интересоваться другими женщинами.

Так что, господа, благодарите Бога за то, что я пока не встретилась на вашем пути. Это всё иллюзии, что Настасьи Филипповны перестали разгуливать по улицам и привлекать мужчин с такой силой, что их сердца начинают трещать по швам от сумасшедшей любви. Большую часть времени я изучаю мужчин, чтобы завоёвывать их с лёгкостью при помощи только мне известных способов.

Есть особая тактика, которая делает сильный пол марионеткой в руках женщины. Например, умение врать. Мужчинам нужно говорить то, что они мечтают слышать. При этом ваш взгляд должен быть глубоким, как бездонная пропасть, манящим и чарующим. Таким, чтобы затянуть в омут любого.

Кто встретится со мной взглядом – пропадёт. Даже по взмаху ресниц мужчина поймёт, что перед ним женщина ОСОБЕННАЯ, ведь у неё талант обольщения. Мужчины ценят только то, что им дорого досталось. Женщина просто обязана быть алчной. В противном случае она обесценивает себя. На то она и роковая дама, чтобы крушить судьбы мужчин. Есть в ней особая загадка, шарм и то, что делает её неповторимой. Такая, как я, никогда не будет во власти мужчины. Это не моё. Я сама кого хочешь заставлю плясать под свою дудку.

Очень сложно якобы довольствоваться обаянием мужчины, на деле оставаясь к нему равнодушной. В последнее время у меня всё больше завистников и недоброжелателей. Меня так и называют: «женщина без сердца, принципов и души». Я остаюсь с мужчиной до тех пор, пока он мне не надоест. Женщины не любят меня за эпатаж, независимость, чувство собственного достоинства и смелые высказывания, но я уже давно не обращаю внимания на такие мелочи. Я привыкла к тому, что одинока. Я просто обречена на моральное одиночество. Даже если рядом люди, я всё равно одна. Я из тех, кто может погнаться за двумя зайцами и поймать обоих. Верна поговорка: ДО ЛЮБВИ НЕКОТОРЫХ ЖЕНЩИН МУЖЧИНЕ НАДО ДОРАСТИ, А ДО ЛЮБВИ ДРУГИХ ЖЕНЩИН – ОПУСТИТЬСЯ. Я рискую повторить печальный опыт Мэрилин Монро. Влюбив в себя массу мужчин, она умерла из-за острой нехватки любви.

Я считаю, что не стоит держаться за отношения лишь для того, чтобы в старости подали стакан воды. Стакан-то скорее всего преподнесёт нелюбимый… Одиночество – оно как старость, оно внутри. Никогда не буду жить с мужчиной лишь потому, что этого ожидает общество. Я знаю точно: придёт время, буду умирать одинокой и счастливой… Мне нравится возвращаться домой, где ждёт тишина. Полноценная жизнь в моём пони мании – это необязательно привязанность к какому-нибудь мужчине. Нет, я не ярая противница брака, просто наслаждаюсь свободой. Как и многие сильные женщины, я одиночка по жизни. Мои приоритеты подверглись корректировке. Уж мне-то известно, что я чертовски сексуальна и никогда не буду страдать от отсутствия мужского внимания. Довольно грустить о своей печальной судьбе, стану наслаждаться жизнью!

Глава 1

– Сильнее! – скомандовала я двум здоровенным охранникам, раскачивающим меня на качелях.

Охранники переглянулись и заработали в полную мощь. Я задирала ноги, не обращая внимания на короткую юбку, улыбалась и закрывала глаза, потому что перед глазами всё плыло.

– Сильнее, я сказала!

– Дина, ты же перевернёшься! – прокричал из шезлонга Жорик. Он потягивал виски и с интересом наблюдал за этой безумной картинкой.

А ведь картинка со стороны действительно казалась безумием. Загородный ресторан, пять часов утра, большие качели, на которых меня раскачивают два шкафообразных мужика. И так – не реже раза в неделю. Мы с Жориком расслабляемся в ресторане, пьём, танцуем, одним словом – отжигаем, а к утру я как ненормальная взлетаю на качелях, а Жорик похмеляется любимым виски двенадцатилетней выдержки…

Почувствовав, что меня замутило, я приказала охранникам остановить качели. Подошла к Жорику, взяла у него бутылку и налила себе виски. Сделала несколько глотков и с издёвкой посмотрела на охранников, которые старались не встречаться со мной взглядом, но всем своим видом показывали, что очень бы хотели, чтобы наша гулянка закончилась и их наконец отпустили домой. В конце концов, они отвечают за личную безопасность и в их обязанность не входит раскачивать качели, но каждый боится потерять работу, ведь телохранители сейчас не очень в цене. У людей просто нет денег, чтобы нанимать охрану: это дорогое удовольствие, а лишних денег, как известно, не бывает.

– Динуль, может, домой поедем? – взмолился уставший Жорик.

– А давай ещё в какой-нибудь кабак рванём, споём караоке? – Я заметила, как после моих слов охранники переглянулись и с трудом сдержали недовольство. Молча ждали, когда, наконец, закончится моя ночная гулянка и их отпустят.

– Динуль, может, всё-таки домой поедем? Мне же в офис к десяти.

– Не хочу я домой. Я ещё покачаюсь!

Жорик откровенно зевнул, обнял свой портфель, повернулся набок и захрапел прямо в шезлонге. Я приказала одному из охранников достать из машины плед, аккуратно укрыть шефа и, взяв недопитую бутылку виски, вновь села на качели.

– Сильно раскачивать меня не нужно. Чуть-чуть, – пробурчала я себе под нос и отпила виски прямо из горлышка, посмотрела на спящего Жорика, улыбнулась. Мимо проходили две девушки. Смотрели на меня с нескрываемой завистью и о чём-то шептались. Конечно, пятый час утра, а они так никого и не «склеили». Разочарованные, злые и обиженные на жизнь… Потраченные в кабаке деньги не окупились. Теперь ловят частника подешевле, чтобы уехать домой несолоно хлебавши. А я сижу вся в дорогом шмотье и бриллиантах, рядом два здоровых лба, готовые выполнить мою команду в любую минуту, а мой «кошелёк» спит неподалёку, мирно обняв дорогой портфель… О такой идиллии они не могут даже мечтать.

Сейчас вообще сложно найти мужика, готового потратиться на прекрасную незнакомку. Все хотят халявного секса, если, конечно, вообще хотят… «Раскрутить» мужика реально сложно, а ещё сложнее не стать дамой на одну ночь, а влюбить его в себя и выстроить с ним нужные вам отношения.

Те, кто осуждает таких, как я, на самом деле отчаянно завидуют. Завидуют, потому что не могут позволить себе дорогую косметику и украшения, не имеют возможности выглядеть так, как выгляжу я. Обычные мужики злятся на меня за то, что я даже не смотрю в их сторону. Им до меня как до космоса – никогда не дотянутся. Богатые злятся за то, что я высасываю деньги.

А я вот не очень понимаю, что плохого – находиться на содержании у кавалера? Я вижу в этом только плюсы. Барышни из зависти никогда этого не признают. Мой покровитель – не старый толстый урод, а солидный ухоженный мужчина вдвое старше меня. Он питает ко мне самые тёплые чувства и чтобы меня удержать, готов положить к моим ногам весь мир.

Если разобраться, большинство женщин, живущих под девизом «Я сама», которые горбатились по двадцать лет с перерывом на сон и разговоры о том, что они замужем за карьерой, несчастны и одиноки. Жорик подарил мне шикарную квартиру, машину, возит меня по дорогим курортам, обещает построить мне дом… Так какого чёрта я буду играть в любовь с нищими одногодками? Даже находясь на содержании у мужчины, нужно включать голову, не только тратиться на шмотьё и развлечения, но и заботиться о будущем.

Я никогда не скрывала, что у меня очень высокие запросы. Я привыкла делать большие ставки. Не люблю, когда мужчина ограничивает меня в средствах. Поэтому я посещаю самые дорогие рестораны, одеваюсь в лучших бутиках и катаюсь только на крутых авто.

Я знаю, что всегда должна быть в форме: тело, лицо, культурный уровень. Не могу позволить себе растолстеть, покрыться морщинами или обрасти целлюлитом. Уж я-то знаю: продать себя может только женщина, которую мужчина хочет купить.

Я неплохой психолог. Глядя на мужчину, сразу определяю, какая деталь моего образа или характера его зацепит. Тут важно выработать правильную самооценку. Надо усвоить: я стою дорого. Если мужик не тянет моих запросов, я никогда не снижу цену, а буду искать другого. Мужчина обязан радостно на меня тратиться и стараться дать как можно больше, но при этом не должен знать реальную причину наших взаимоотношений.

Таких, как Жорик, одним сексом не завлечёшь. И уж тем более не удержишь. Для состоятельного бизнесмена не представляет труда переспать с женщиной. Желающих пожертвовать собой забесплатно больше чем предостаточно! И какой бы качественный секс ни был, даже если ломается кровать и мужик в диком ауте, удержать его и уж тем более заставить вкладывать в вас бабки невозможно.

Сейчас полно длинноногих красавиц, которые рыщут в поисках своего «кошелька». Поэтому, если хотите захомутать «денежный мешок», у вас должны быть преимущества перед этими девицами, помимо сексуального опыта. Никто не дарит красивую машину лишь за то, что у тебя находится между ног. Дарят по совершенно другим причинам.

Зачастую мужик вкладывает в женщину деньги только для того, чтобы её удержать. Если избранница не даёт повод ею дорожить и отвечает преданностью, не позволяя усомниться в своей постоянности, мужик никогда не проявит щедрость. То, что и так никуда не денется, – не удерживает.

Раньше я думала, что пойти на содержание – это как проституция, что это грязно и пошло, но однажды начала относиться к явлению более лояльно. Каждый устраивается как может. Пришёл момент, когда я поняла: если мужчина дарит – надо брать.

В конце концов, о красивой жизни мечтают все. На этом свете мы рождаемся один раз. Я не виню себя в том, что мне нравится веселиться в своё удовольствие. Стереотип «богатый мужик – обязательно мерзкий извращенец» меня удивляет. Так говорят люди, которые не вращались в определённых кругах. Уродов, которые занимаются эмоциональным насилием и ломают партнёра, очень много и среди обычных мужиков.

Почему я должна горбатиться на машину, если поклонник может мне её купить? Почему я должна приходить с работы усталой и не иметь времени на себя? Если мужик взял меня к себе под крыло: одевает, обувает, покупает дорогие тачки, – я машинально попадаю в зависимость. Ничего постыдного в этом не вижу. На фиг мне независимость?! Что с ней делать?

И почему у нас сложился стереотип, что содержанка – это безмозглая курица без образования и опыта хоть какой-нибудь работы? Быть подругой и любимой женщиной богача – это та ещё работа, абы кого на эту «должность» вряд ли примут. Девушку в свет надо выводить, а значит, она должна быть с интеллектом.

Подобные отношения бывают двух типов. В первом случае мужик будет носить женщину на руках, сдувать с неё пылинки и дико бояться потерять. А во втором случае мужик будет относиться к женщине как к вещи, заставит её выполнять все его прихоти и запретит иметь собственное мнение.

Лично для меня благосостояние дороже чувств. Для меня важно «сесть на хвост» к какому-нибудь мужичку. Я не стыжусь своих мыслей про то, что, если мужик обанкротится или тяжело заболеет, он не будет мне больше нужен.

Важно дать понять, что меня интересует не только бабло. Чтобы реально крутить мужиком, нужно быть очень умной, хитрой и изворотливой. Нужна сумасшедшая харизма.

Даже не в красоте дело: когда девушка обладает харизмой, она притягивает противоположный пол. Этими качествами обладает далеко не каждая. Завистливые тётки, видя девушку на дорогой машине, смотрят так, словно хотят спросить: «Сколько членов ты отсосала за эту тачку?» В такие минуты мне хочется задать им встречный вопрос: «А сколько насосали вы, ничего за это не получив?» За что можно осуждать таких женщин, как я? За то, что большинство спят бесплатно, зато с гордостью, с неудачниками?

Чтобы реально захомутать богача, нужно быть женщиной, которая вертит мужчинами любого материального положения, как шеф – подчинёнными в своей фирме. Таких женщин реально мало. Не имея интереса к даме, мужчина не будет тратить на неё бешеные деньги. Легче снять проститутку – дешевле обойдётся. Пусть кого-то «прёт» от состояния собственной независимости, лично я ловлю кайф от понятия: «Жить как за папиной спиной».

Не каждый мужчина потерпит рядом состоявшуюся женщину. Это действительно тяжело. Я считаю, что основная задача молодости – повысить социальный статус. Мне совершенно не хочется пахать сутки на какой-либо офисной работе, доказывая этому миру свою небесполезность.

Жорику только кажется, что за его деньги я ему обязана до гроба. Ему кажется, что он меня завоевал. Дурак! Это ведь я его захомутала и теперь использую на полную катушку. Я у Жорика своеобразный индикатор успешности и богатства. Он гордится мной. Иметь красивую содержанку и выполнять все её материальные прихоти – очень даже престижно. Когда я обиженно надуваю пухлые губки, Жорик тут же возбуждается. Влюбился как пацан. Я для него то ребёнок, которого необходимо баловать, то редкостная стерва.

Мне нравится быть любимой. Пусть даже не любящей, но нужной и удобной для человека, который может себе меня позволить. Пусть кому-то нравится проводить время в поисках штанов с горячим одержимым, и ничего, что избранник пьёт, зарабатывает гроши и вечно жалуется на жизнь… Это не про меня.

Зря говорят, что равные взаимоотношения могут быть только между равными людьми. Мне плевать. И не нужно сравнивать проституцию и содержание. Проститутка – это профессия. Девчонки вынуждены ублажать потребности самого грязного и противного их душе и телу человека. Чаще всего проститутки не имеют образования и нормального жизненного опыта.

Особого ума не надо, чтобы выйти на дорогу в короткой юбке. А вот сделай так, чтобы мужик тебе квартиру и машину купил! Красивых много, но выигрывают единицы. Выигрывают те, кто рождён быть содержанкой. Таких, как я, не любят обычные женщины – потому что дома их ждут алкоголики или неудачники.

iknigi.net

Читать онлайн "Меня зовут Провокация, или Я выбираю мужчин под цвет платья" автора Шилова Юлия Витальевна - RuLit

Юлия Шилова

Меня зовут Провокация, или Я выбираю мужчин под цвет платья

Быть не такой, как все, поражать и шокировать – только так можно добиться успеха.

Барбра Стрейзанд

Отношения с тобой превратили меня в притягательное, но всё же ЧУДОВИЩЕ, которое больше не умеет любить... Каждый мужчина, встреченный на моём пути, остаётся чужим... Желание обладать гаснет, едва родившись... Лица этих мужчин искажены от боли, от страсти и от моего равнодушия. Я прячу сердце под покровами одежды. Странная смесь невинности и порока. Жажда жизни плещет через край, я по-прежнему дарю улыбки этому миру, но всё чаще и чаще прихожу к мысли, что разучилась любить. В груди больше не отдаёт холодом, как перед чем-то неизведанным. Я стала ДРУГОЙ. Эта ДРУГАЯ тоже вызывает восторг у мужчин, но от её некогда огненных глаз веет холодом, а сердце заледенело. Моё тело по-прежнему создано для любви, только вот случилось что-то с душой, с мыслями, с желанием разделить эту жизнь с кем-то ещё...

Я любила нежиться в чужих ласках и отдавала в постели всё, что накопилось невостребованным в прошлом. Увы, но я умела отдавать только в постели, предоставляя мужчинам наслаждаться запахом желанного тела... Всё, что выходило за рамки интима, нещадно подвергалось крушению. Кажется, вспыхнуло чувство, но проходит совсем чуть-чуть, и оно угасает...

Я очень чутко ощущаю момент, когда ПОРА УХОДИТЬ. Разворачиваюсь и стараюсь укрыться в толпе. Увы, не получается. Потому что я всегда резко выделяюсь из толпы. Мой стремительный шаг ускоряется и начинает напоминать бег грациозной собаки. Я убегаю от отношений, которые из настоящего плавно перетекают в моё прошлое. В такие минуты мне хочется кричать. Кричать оттого, что опять не получилось, опять прошло, что природа дала мне всё, что нужно женщине, притягивающей взгляды мужчин, кроме одного – способности любить.

Порой тоска и отчаяние вырываются наружу. Мне начинает казаться, что я уже просто привыкла бродить по свету в одиночестве, а тёплое, счастливое семейное гнёздышко уже не моя стихия и не моя норма жизни. Мне уже никогда не броситься в любовь безрассудно, как в омут с головой. Я всегда обхожу стороной тех, кто спешит мне навстречу. Бегу от любви, потому что боюсь, что мужчина задавит меня своими чувствами. Не хочется обидеть человека, но я вынуждена сказать, что его становится слишком много в моей жизни.

Мне не тяжело нести груз собственных принципов и убеждений. Я слишком рациональна и уже не могу самозабвенно увлечься. Хотя в душе мечтаю, чтобы на этом свете нашёлся тот, кто готов ради меня на всё: например, совершить непонятные, необъяснимые и даже нелогичные странные поступки. Чтобы мог по-хорошему удивить: я только о чём-то подумала – он уже это сделал. Чтобы ради меня мог разрушить собственный мир, который строил годами... Ведь это так важно и так правильно: отдавать, ничего не требуя взамен. Здорово, если бы он прощал мне мои сдержанность, противоречивость, непонятность и холодность. Чтобы закрывал глаза на то, что не может найти ответы на свои вопросы, что ему не удаётся проникнуть в потаённые уголки моей души. Нет, он в состоянии понять мои увлечения и интересы, но не мои привязанности. Однажды он поймёт: что то, что он жил моей внутренней жизнью и стал частью меня – это всего лишь иллюзия. Но я всегда была бы благодарна ему за то, что он восторгался, когда у меня что-то получается, и радовался моим успехам и победам словно мальчишка.

Я так и не постигла науку расставания с мужчиной. Мне хочется делать это с благодарностью за всё хорошее, что между нами было. Но расставания получаются какие-то некрасивые, злые, с оскорблениями в мой адрес за растоптанную любовь.

Мужчины сами начинают тревожить свои свежие раны. Я не виновата, что не вижу смысла бежать к телефону, ожидая звонков, что наступает момент, когда минуты ожидания перестают меня волновать и я часто задаю себе один и тот же вопрос: «Зачем мне всё это надо?»

Я становлюсь для мужчины чем-то большим, а он начинает всё меньше занимать места в моей жизни... Я смотрю на влюблённого в меня мужчину и понимаю: никогда он не сумеет поцарапать мне душу. А он преданно заглядывает в мои глаза и спрашивает, люблю ли я его так, как он меня. Милый, чудесный мужчина, лучше бы тебе не знать... Лучше тебе не знать, что иногда я рыдаю в подушку и ненавижу того, кто превратил меня в ЧУДОВИЩЕ, которое больше не умеет любить. Это чудовище не способно стать для кого-то единственным и настоящим...

Со мной невозможно быть вместе, потому что я сомневаюсь во всём и слишком эмоциональна. Я варюсь в собственном соку, и мне некого обвинить в том, что я потратила на него лучшие годы. Боязнь любить – это своеобразный рефлекс. Благодаря рефлексам мы отдёргиваем руку, когда горячо, больше не хватаемся за горячую кастрюлю. Благодаря рефлексам люди «отдёргивают» душу, когда больно, и больше не хотят повторений.

www.rulit.me

Юлия Шилова - Меня зовут Провокация, или Я выбираю мужчин под цвет платья » Книги читать онлайн бесплатно без регистрации

Дине всё удаётся легко, особенно манипулировать мужчинами. Девушки стонут от зависти, ведь если Дина захочет, любой кинется к её ногам. Она меняет состоятельных поклонников, отдыхает на роскошных курортах, ужинает в дорогих ресторанах, веселится на богемных тусовках. Но однажды всё кардинально меняется. Красавицу похищают и назначают её любовнику выкуп – три миллиона долларов! Дина пытается бежать, но неудачно. Главарь злоумышленников, Богдан, разозлённый непокорностью пленницы, делает всё, чтобы её сломать. И что странно, Дина против воли всё сильнее ощущает магнетическую привлекательность похитителя...

Юлия Шилова

Меня зовут Провокация, или Я выбираю мужчин под цвет платья

Быть не такой, как все, поражать и шокировать – только так можно добиться успеха.

Барбра Стрейзанд

Отношения с тобой превратили меня в притягательное, но всё же ЧУДОВИЩЕ, которое больше не умеет любить... Каждый мужчина, встреченный на моём пути, остаётся чужим... Желание обладать гаснет, едва родившись... Лица этих мужчин искажены от боли, от страсти и от моего равнодушия. Я прячу сердце под покровами одежды. Странная смесь невинности и порока. Жажда жизни плещет через край, я по-прежнему дарю улыбки этому миру, но всё чаще и чаще прихожу к мысли, что разучилась любить. В груди больше не отдаёт холодом, как перед чем-то неизведанным. Я стала ДРУГОЙ. Эта ДРУГАЯ тоже вызывает восторг у мужчин, но от её некогда огненных глаз веет холодом, а сердце заледенело. Моё тело по-прежнему создано для любви, только вот случилось что-то с душой, с мыслями, с желанием разделить эту жизнь с кем-то ещё...

Я любила нежиться в чужих ласках и отдавала в постели всё, что накопилось невостребованным в прошлом. Увы, но я умела отдавать только в постели, предоставляя мужчинам наслаждаться запахом желанного тела... Всё, что выходило за рамки интима, нещадно подвергалось крушению. Кажется, вспыхнуло чувство, но проходит совсем чуть-чуть, и оно угасает...

Я очень чутко ощущаю момент, когда ПОРА УХОДИТЬ. Разворачиваюсь и стараюсь укрыться в толпе. Увы, не получается. Потому что я всегда резко выделяюсь из толпы. Мой стремительный шаг ускоряется и начинает напоминать бег грациозной собаки. Я убегаю от отношений, которые из настоящего плавно перетекают в моё прошлое. В такие минуты мне хочется кричать. Кричать оттого, что опять не получилось, опять прошло, что природа дала мне всё, что нужно женщине, притягивающей взгляды мужчин, кроме одного – способности любить.

Порой тоска и отчаяние вырываются наружу. Мне начинает казаться, что я уже просто привыкла бродить по свету в одиночестве, а тёплое, счастливое семейное гнёздышко уже не моя стихия и не моя норма жизни. Мне уже никогда не броситься в любовь безрассудно, как в омут с головой. Я всегда обхожу стороной тех, кто спешит мне навстречу. Бегу от любви, потому что боюсь, что мужчина задавит меня своими чувствами. Не хочется обидеть человека, но я вынуждена сказать, что его становится слишком много в моей жизни.

Мне не тяжело нести груз собственных принципов и убеждений. Я слишком рациональна и уже не могу самозабвенно увлечься. Хотя в душе мечтаю, чтобы на этом свете нашёлся тот, кто готов ради меня на всё: например, совершить непонятные, необъяснимые и даже нелогичные странные поступки. Чтобы мог по-хорошему удивить: я только о чём-то подумала – он уже это сделал. Чтобы ради меня мог разрушить собственный мир, который строил годами... Ведь это так важно и так правильно: отдавать, ничего не требуя взамен. Здорово, если бы он прощал мне мои сдержанность, противоречивость, непонятность и холодность. Чтобы закрывал глаза на то, что не может найти ответы на свои вопросы, что ему не удаётся проникнуть в потаённые уголки моей души. Нет, он в состоянии понять мои увлечения и интересы, но не мои привязанности. Однажды он поймёт: что то, что он жил моей внутренней жизнью и стал частью меня – это всего лишь иллюзия. Но я всегда была бы благодарна ему за то, что он восторгался, когда у меня что-то получается, и радовался моим успехам и победам словно мальчишка.

Я так и не постигла науку расставания с мужчиной. Мне хочется делать это с благодарностью за всё хорошее, что между нами было. Но расставания получаются какие-то некрасивые, злые, с оскорблениями в мой адрес за растоптанную любовь.

Мужчины сами начинают тревожить свои свежие раны. Я не виновата, что не вижу смысла бежать к телефону, ожидая звонков, что наступает момент, когда минуты ожидания перестают меня волновать и я часто задаю себе один и тот же вопрос: «Зачем мне всё это надо?»

Я становлюсь для мужчины чем-то большим, а он начинает всё меньше занимать места в моей жизни... Я смотрю на влюблённого в меня мужчину и понимаю: никогда он не сумеет поцарапать мне душу. А он преданно заглядывает в мои глаза и спрашивает, люблю ли я его так, как он меня. Милый, чудесный мужчина, лучше бы тебе не знать... Лучше тебе не знать, что иногда я рыдаю в подушку и ненавижу того, кто превратил меня в ЧУДОВИЩЕ, которое больше не умеет любить. Это чудовище не способно стать для кого-то единственным и настоящим...

Со мной невозможно быть вместе, потому что я сомневаюсь во всём и слишком эмоциональна. Я варюсь в собственном соку, и мне некого обвинить в том, что я потратила на него лучшие годы. Боязнь любить – это своеобразный рефлекс. Благодаря рефлексам мы отдёргиваем руку, когда горячо, больше не хватаемся за горячую кастрюлю. Благодаря рефлексам люди «отдёргивают» душу, когда больно, и больше не хотят повторений.

Когда-то я боялась остаться одна. Но это происходило всё чаще и чаще. И страх постепенно испарился до полного исчезновения. Мне плевать на общественное мнение, а штамп в паспорте вызывает недоумение и улыбку. Я не хочу иллюзии семейных отношений и не представляю, что могу быть счастлива этими иллюзиями. Не понимаю тех, кто придумывает себе сказку и начинает ею жить. Семейная жизнь видится мне подобием капкана. Наверное, я просто хочу сберечь своё сердце и постоянно говорю себе «нельзя». Отношения между людьми напоминают мне песочный замок или карточный домик. Какое бы крепкое сооружение ты ни строил, оно всё равно рухнет, причём в любую минуту. После таких крахов не хочется создавать новый союз, чтобы не переживать адскую боль после очередного разрыва. Ты строишь замок, а его размывает вода... После совместных радостей и горестей всё в одночасье может потерять смысл и исчезнуть, словно туман. И тогда близкие раньше люди могут надругаться над чувствами друг друга. Женщина, которую влюблённые мужчины видят во мне, намного лучше меня. Я не такая и не могу быть лучше себя самой. Сложно найти человека, который действительно тебя понимает и знает, что такой женщине, как я, необходимы крылья. Мне нужен тот, кто подарил бы мне ощущение полёта... Тот, кому бы я смогла заглянуть в глаза и прошептать: «Не отпускай меня. Пожалуйста, не отпускай... Придумай что-нибудь, чтобы я осталась, чтобы я захлопнула навсегда дверь в прошлое... ОСТАНОВИ МЕНЯ...»

Я принадлежу к типу женщин, которых боятся мужчины. Они боятся со мной познакомиться, считая, что у меня и так полно поклонников. Кавалеры терпеть не могут женщин, которые их в чём-то превосходят. Поэтому такие дамы, как я, ищут равноценного себе мужчину. Не каждый уживётся с избранницей, у которой железный характер. Сильных женщин выбирают только сильные мужчины. Только они могут оценить нас по достоинству. Многие господа мечтают найти именно слабое и глупое существо, ведь на нём можно отыгрывать свои комплексы. Я же никогда не делала из мужчины кумира, я привязываю к себе противоположный пол своей непредсказуемостью. Да и в сексе я страшная эгоистка. Если соглашаюсь на близость с мужчиной, то сразу даю понять, что ему придётся хорошо поработать. Имитировать оргазм – ниже моего достоинства. Согласие на постель с понравившимся мне мужчиной можно всегда прочитать в моих глазах. Если я хочу, мне неважно – где и как...

nice-books.com

Читать онлайн "Меня зовут Провокация, или Я выбираю мужчин под цвет платья" автора Шилова Юлия Витальевна - RuLit

Я считаю, что не стоит держаться за отношения лишь для того, чтобы в старости подали стакан воды. Стакан-то скорее всего преподнесёт нелюбимый... Одиночество – оно как старость, оно внутри. Никогда не буду жить с мужчиной лишь потому, что этого ожидает общество. Я знаю точно: придёт время, буду умирать одинокой и счастливой... Мне нравится возвращаться домой, где ждёт тишина. Полноценная жизнь в моём пони мании – это необязательно привязанность к какому-нибудь мужчине. Нет, я не ярая противница брака, просто наслаждаюсь свободой. Как и многие сильные женщины, я одиночка по жизни. Мои приоритеты подверглись корректировке. Уж мне-то известно, что я чертовски сексуальна и никогда не буду страдать от отсутствия мужского внимания. Довольно грустить о своей печальной судьбе, стану наслаждаться жизнью!

– Сильнее! – скомандовала я двум здоровенным охранникам, раскачивающим меня на качелях.

Охранники переглянулись и заработали в полную мощь. Я задирала ноги, не обращая внимания на короткую юбку, улыбалась и закрывала глаза, потому что перед глазами всё плыло.

– Сильнее, я сказала!

– Дина, ты же перевернёшься! – прокричал из шезлонга Жорик. Он потягивал виски и с интересом наблюдал за этой безумной картинкой.

А ведь картинка со стороны действительно казалась безумием. Загородный ресторан, пять часов утра, большие качели, на которых меня раскачивают два шкафообразных мужика. И так – не реже раза в неделю. Мы с Жориком расслабляемся в ресторане, пьём, танцуем, одним словом – отжигаем, а к утру я как ненормальная взлетаю на качелях, а Жорик похмеляется любимым виски двенадцатилетней выдержки...

Почувствовав, что меня замутило, я приказала охранникам остановить качели. Подошла к Жорику, взяла у него бутылку и налила себе виски. Сделала несколько глотков и с издёвкой посмотрела на охранников, которые старались не встречаться со мной взглядом, но всем своим видом показывали, что очень бы хотели, чтобы наша гулянка закончилась и их наконец отпустили домой. В конце концов, они отвечают за личную безопасность и в их обязанность не входит раскачивать качели, но каждый боится потерять работу, ведь телохранители сейчас не очень в цене. У людей просто нет денег, чтобы нанимать охрану: это дорогое удовольствие, а лишних денег, как известно, не бывает.

– Динуль, может, домой поедем? – взмолился уставший Жорик.

– А давай ещё в какой-нибудь кабак рванём, споём караоке? – Я заметила, как после моих слов охранники переглянулись и с трудом сдержали недовольство. Молча ждали, когда, наконец, закончится моя ночная гулянка и их отпустят.

– Динуль, может, всё-таки домой поедем? Мне же в офис к десяти.

– Не хочу я домой. Я ещё покачаюсь!

Жорик откровенно зевнул, обнял свой портфель, повернулся набок и захрапел прямо в шезлонге. Я приказала одному из охранников достать из машины плед, аккуратно укрыть шефа и, взяв недопитую бутылку виски, вновь села на качели.

– Сильно раскачивать меня не нужно. Чуть-чуть, – пробурчала я себе под нос и отпила виски прямо из горлышка, посмотрела на спящего Жорика, улыбнулась. Мимо проходили две девушки. Смотрели на меня с нескрываемой завистью и о чём-то шептались. Конечно, пятый час утра, а они так никого и не «склеили». Разочарованные, злые и обиженные на жизнь... Потраченные в кабаке деньги не окупились. Теперь ловят частника подешевле, чтобы уехать домой несолоно хлебавши. А я сижу вся в дорогом шмотье и бриллиантах, рядом два здоровых лба, готовые выполнить мою команду в любую минуту, а мой «кошелёк» спит неподалёку, мирно обняв дорогой портфель... О такой идиллии они не могут даже мечтать.

Сейчас вообще сложно найти мужика, готового потратиться на прекрасную незнакомку. Все хотят халявного секса, если, конечно, вообще хотят... «Раскрутить» мужика реально сложно, а ещё сложнее не стать дамой на одну ночь, а влюбить его в себя и выстроить с ним нужные вам отношения.

Те, кто осуждает таких, как я, на самом деле отчаянно завидуют. Завидуют, потому что не могут позволить себе дорогую косметику и украшения, не имеют возможности выглядеть так, как выгляжу я. Обычные мужики злятся на меня за то, что я даже не смотрю в их сторону. Им до меня как до космоса – никогда не дотянутся. Богатые злятся за то, что я высасываю деньги.

www.rulit.me

Книга "Меня зовут Провокация, или Я выбираю мужчин под цвет платья" автора Шилова Юлия Витальевна

 
 

Меня зовут Провокация, или Я выбираю мужчин под цвет платья

Автор: Шилова Юлия Витальевна Жанр: Остросюжетные любовные романы Серия: Вера Лученко Язык: русский Год: 2011 Издатель: АСТ, Астрель ISBN: 978-5-17-075041-2, 978-5-271-36653-6 Город: Москва Добавил: Admin 27 Апр 13 Проверил: Admin 27 Апр 13 Формат:  FB2, ePub, TXT, RTF, PDF, HTML, MOBI, JAVA, LRF


  онлайн фрагмент книги для ознакомления

фрагмент книги

Рейтинг: 0.0/5 (Всего голосов: 0)

Аннотация

Дине всё удаётся легко, особенно манипулировать мужчинами. Девушки стонут от зависти, ведь если Дина захочет, любой кинется к её ногам. Она меняет состоятельных поклонников, отдыхает на роскошных курортах, ужинает в дорогих ресторанах, веселится на богемных тусовках. Но однажды всё кардинально меняется. Красавицу похищают и назначают её любовнику выкуп – три миллиона долларов! Дина пытается бежать, но неудачно. Главарь злоумышленников, Богдан, разозлённый непокорностью пленницы, делает всё, чтобы её сломать. И что странно, Дина против воли всё сильнее ощущает магнетическую привлекательность похитителя...

Объявления

Где купить?



Нравится книга? Поделись с друзьями!

Другие книги автора Шилова Юлия Витальевна

Другие книги серии "Вера Лученко"

Похожие книги

Комментарии к книге "Меня зовут Провокация, или Я выбираю мужчин под цвет платья"


Комментарий не найдено

Чтобы оставить комментарий или поставить оценку книге Вам нужно зайти на сайт или зарегистрироваться

 

www.rulit.me


Смотрите также